728 x 90

Kaip atsigavau nuo depresijos

Šis tekstas išsiskiria iš bendro mūsų svetainės medžiagos atspalvio. Jis buvo paruoštas ne mūsų, bet paimtas iš LJ. Tai pasakojimas apie jauną moterį, ji aprašo, kaip ji kenčia nuo depresijos ir atsigavo nuo jos. Mes nesprendėme autoriaus stiliaus, mes pašalinome tik nešvarumus, likę verbaliniai ir žargonai liko nepažeisti. Mes suprantame, kad mes skaitome įvairius žmones, o kažkas, galbūt, tik toks stilius bus artimas. Be to, visa istorija parašyta šviesiai ir žavinga.

Apskritai, taip. Mano vardas yra Olya, esu gana jaunas ir būsiu gana jaunas dar dešimt iki dvidešimties metų, net jei aš ir toliau pataikysiu į geriausias Rusijos inteligentijos tradicijas. Neturiu (bet kokiu atveju) vėžio, AIDS, hepatito, išsėtinės sklerozės ir karščiavimo. Trumparegystė yra labai vidutinio sunkumo, gastritas sėkmingai išgydomas. Visi mano giminaičiai ir draugai yra gyvi, plius ar minusas yra sveiki ir gyvena toli nuo zonų prieš bet kokius karo veiksmus. Gyvenu Maskvoje, ir turiu pakankamai pinigų, kad kasdien būtų galima įsigyti kavos „Starbucks“. Aš myliu juokingas nuotraukas, iškalbingumą, lytį, tekstą, pirštą į Strogino saulėlydžius, o ne savaitės viduryje neturiu šlamšto gėrimo.

Aš negaliu pranešti apie save taip garbingai, nebūčiau visos šios razluli-avietės nuo savaitės. Ta prasme, kad maždaug prieš savaitę antidepresantas, kurį aš paimsiu, pagaliau pasiekė reikiamą koncentraciją mano kūne ir pradėjo veikti. Prieš šį svarbų įvykį - dėmesį, dabar bus dramatiškas patosas - Trys. Metai Dulkinimasis. Nyderlandai. Jei be patoso, tuomet turėjau įprastą depresiją, jei figuratyviai - tai buvo treji metai apkabinti su Hario Poterio dementoriumi. Jei „kas aš praleidžiu savo gyvenimą“ - trejus metus, o tai gali būti ir koma (nors tikriausiai galėjote miegoti). Per šiuos trejus metus gavau diplomą, pasikeitiau keturiose darbo vietose, nusipirkau automobilį ir išmokau jį vairuoti, kažką kitą - trumpai tariant, jei piešiate analogiją su koma ar mieguistam miegui, aš pakartotinai pelniau prizą „Garbės Lunatic“.

Trys metai. 1095 dienų, o ne taip. Neseniai čia perskaičiau, kad 23 metai yra geriausias žmogaus amžius. 22 ir 24 yra tikriausiai šiek tiek blogesni, bet aš niekada to neperžiūrėsiu.

Apskritai turiu pasakyti (ir, manau, turiu teisę pasakyti) apie depresiją. Šis žodis naudojamas visą laiką ir visą laiką, bet aš niekada nemačiau šiuose dideliuose rusų kalbos internetiniuose suprantamuose bandymuose paaiškinti, ką tai iš tikrųjų reiškia (nesuprantami postai teminėse LJ bendruomenėse ir straipsnis Vikipedijoje nesvarbu). Tačiau, net jei kas nors jau pasakė viską, aš tai dar kartą pasakysiu, nes tai yra svarbu ir visiems rūpi. Aš pradėsiu nuo pat pradžių ir, atsiprašau, tai bus ilgas (netgi per ilgas, tikriausiai, su daugybe nereikalingų detalių). Rašau apie tai glaustai, prasmingai ir meniškai, bet dabar leiskite tai bent jau tokiu būdu. Prašome perskaityti, ypač jei niekada nebuvo prislėgtas.

Pirma, įsivaizduokite, kad turite tikrą, labai stiprią sielvartą. Tarkime, kad kas nors mirė. Viskas tapo beprasmiška ir negailestinga, tu vos išeina iš lovos ir stengiasi verkti visą laiką. Jūs verkiate, užmušdami galvą prie sienos (ar ne plakimas - tai priklauso nuo temperamento) ir užpilkite alkoholio sau. Visi jus konsoluoja, jie stumia jums nedidelę plokštelę su šituo vėsiu tortu, kurį jums labai patinka nenatūraliai, o trečią ar penktą kartą jūs apskritai sutinkate ją vieną kartą užkasti. Tada prisimenate, kad paskola yra neapmokėta, šuo nėra lošimas, ir apskritai yra verslas, kurį reikia padaryti, ir, beje, pažvelgti į tai, kas šiandien yra graži saulėlydis per Strogino, taip pat užsikabinęs.

Depresija yra tada, kai jūs neužkandate iš trečiojo ar trisdešimt trečiojo karto, o jūs paprasčiausiai nustosite jį pasiūlyti. Jei įsivaizduojate, kad gyvenimas yra toks daugiaspalvis skystis, kuris užpildo žmogaus kūną, tada depresija yra tada, kai skystis pumpuojamas iki beveik nulio, paliekant tik tam tikrą purviną suspensiją, kurios dėka galite naudoti rankas, kojas, kalbos aparatus ir loginis mąstymas. Jie išpumpuoti ir kai kuriems kitiems tvirtai prijungė skyles, per kurias galima supilti į naują partiją. Kas, kodėl ir kodėl - nežinomas. Galbūt siaubingas įvykis buvo toks baisus, kad iš jo negalėjo atsigauti (tai vadinama egzogenine, reaktyvia, tai yra, išprovokuota išorinių veiksnių, depresijos). Galbūt jūsų šio skysčio lygis natūraliai buvo žemesnis už normą, o ląstelės, kuriose jis buvo laikomas, leido tekėti, o skystis palaipsniui paleido juos į viršų. Tai vadinama „endogenine depresija“, ir dar blogiau, nes vargu ar jums bus pasiūlytos atsargios pyragai, niekas nemirsta. Turėjau tarpinę versiją - aš apskritai nepareiškiau pavadinimo „Miss Cheerfulness“, o pasaulis mane nuvedė į rezultatų suvestinę.

Depresija dažnai apibūdinama „viso pasaulio tapo pilka“ dvasia, tačiau tai yra akivaizdus netikslumas. Pasaulis išlieka spalvingas ir įvairus, ir jūs matote, viskas yra puikioje tvarkoje su regėjimu. Tiesiog dabar, visa spalva ir įvairovė - tai tik informacija, iš kurios galite bet kokiu būdu apskritai NE. Nesidomi. Ne skanus. Ne laimingas. Neaišku, kodėl tai turėtų būti prašoma. Neaišku, kodėl kiti yra laimingi, kodėl jie šnabžiuoja, skaito kažką, vyksta kažkur, vyksta daugiau ir mažiau nei trijų žmonių grupėse. „Pavasaris ateis ne dėl manęs, Donas neužpildys man“ - tai apie depresiją. Nežinau, ar tai niekada negali būti paaiškinta asmeniui, kuris ten buvo prislėgtas: jūs nesiliečiate ir dėl „Don“ išsiliejimo fakto, nei dėl jo masto. Nerūkyti ir vandenynas nenorite visiškai vienodai. Nėra jokios prasmės taupyti pinigus, kad išvažiuosite iš šio Maskvos pajūrio į jūrą - jūs ateisite, žiūri į šią jūrą (mėlyna, giliai, šilta, neribota, pilna spalvingų žuvų) ir pagalvokite: „Aha, gerai, tai yra jūra. Spalva - mėlyna. Gylis - tiek daug metrų. Temperatūra yra tiek daug laipsnių. Ilgis yra tiek daug kilometrų. Fauna - įvairių formų ir spalvų. Ir? Depresija yra tokia kompaktiška asmeninė žiema, kuri visada yra su jumis, kaip ir šventė.

Žinau, apie ką kalbu - depresijoje nuėjau į jūrą. Visą savaitę sėdėjau viešbučio vestibiulyje, kur buvo „Wi-Fi“, ir išjungiau viskarą. Aš praleidau wi-fi ir viskarui sumą, už kurią būtų galima eiti į tolesnę jūrą dvigubai ilgiau. Kai ne sėdėjau viešbučio vestibiulyje, buvau savo kambaryje, žiūriu į televizijos kanalą Rusijos kanale ir užstrigusį viskozę, įsigytą be muito. Kelis kartus nuėjau į jūrą ir net jaudavau. Kartą - padėkite kaukę ir pažvelgė į po vandeniu esančias žuvis. Aš parašiau keletą SMS žinučių artimiesiems ir draugams, kad žuvis yra graži, jūra yra šilta, ir aš labai džiaugiuosi atostogomis. Laimei, buvau vienas jūroje, kitaip turėčiau visą laiką imituoti džiaugsmą, ir tai yra labai varginantis. Beje, tai yra dar viena depresijos pusė, nežinoma sveikam žmogui - jūs turite nuolat vaizduoti emocijas, kurių nesijaučiate. Be to, neprisimenate, kaip išbandėte juos anksčiau, todėl jūs turite įtempti savo smegenis, konstruoti reakcijas, kurios automatiškai atsiranda normaliuose žmonėse. Sakykime, kad vaikščioti gatvėje su draugu iš vyšnių žiedų. Draugas sako: „Pažvelkite, kaip gražus!“. Jūs žiūrite. „Fix“: „Baltoji žiedlapių spalva. Saulės šviesa patenka į neryžtingą kampą, dėl kurio žiedlapiai atrodo erdvūs. Tai turėtų padaryti mane laimingu, nes ji yra estetiška, bet gana saikinga, nes ji yra gana paplitusi ir dažnai randama šiuo metų laiku. “ Atitinkamai jūs sakote kažką panašaus: „Taip, klausyk, sušikti nuostabus! Kaip malonu, kad pavasaris! Tačiau laikui bėgant loginės konstrukcijos vyksta kažkur fone, o lemputės šviečia jūsų mintyse - „džiaugsmas“, „susidomėjimas“, „humoras“. Jūs kruopščiai duodate būtinas reakcijas ir netgi jūsų mintys nepripažįsta, kad tai gali būti kitaip.

Tai, ką ką tik parašiau, yra, jei kas nors, vidutinio sunkumo tokia depresija nėra rimta. Tai yra, jūs visiškai sugebate atvaizduoti protingą visuomenės narį, eiti į darbą, išlaikyti tam tikrą skaičių socialinių ryšių ir automatiškai, be palūkanų, vartoti nepretenzinį turinį, pvz., TV laidas ir pramogų straipsnius. Žinoma, visa tai nėra pernelyg lengvai, jūs labai neaiškiai suprantate, kodėl jums to reikia, jūs nieko nenorite, jūs kvailai atliekate tam tikrą veiksmų rinkinį (greičiausiai, vakarais gausiai pilant alkoholį).

Dabar įsivaizduokite tą patį su vienu papildymu: kirvis yra traukiamas į jūsų krūtinę. Kirvis yra nematomas, nėra kraujo, vidaus organai veikia normaliai, bet visuomet skauda. Jis skauda nepriklausomai nuo dienos laiko, vietos erdvėje ir aplinkoje. Taip skauda, ​​kad sunku net kalbėti tarp jūsų ir kito asmens, lyg matuoklio storio stiklas. Sunku suprasti. Sunku suformuluoti. Sunku pagalvoti net ir paprasčiausias mintis. Bet koks veiksmas, kuris buvo atliktas visą jūsų gyvenimą mašinoje, pavyzdžiui, dantų valymas ar eiti į parduotuvę, tampa panašus į riedančius didžiulius riedulius iš vienos vietos į kitą. Jūs ne tik nemėgstate ir nenorite gyventi - jūs, žinoma, norite mirti ir kuo greičiau, ir tai nėra piešinys „jei man būtų geriau judėti savivartis“, tai yra rimta. Gyventi yra skausminga ir nepakeliama kiekvienoje sekundėje. Tai jau yra tikra depresija, sunki. Beveik neįmanoma dirbti, paslėpti nuo kitų, kad kažkas negerai. Šią būseną praleidau maždaug pusantro mėnesio, prieš dvejus su puse metų, ir visų pirma aš bijau, kad kažkada tai atsitiks dar kartą. Kadangi tai yra pragaras žemėje, tai yra apačioje, tai yra blogiau nei vėžys, AIDS, karas ir visos kitos nelaimės, kurios gali įvykti asmeniui. Jei vienas iš šių pusantrų mėnesių mirė mano mama ar geriausias draugas, aš daugiau nebūčiau sužeistas, nes „skausmo“ parametras jau buvo pasiektas iki absoliučios maksimalios galios mano nervų sistemai. Jei visi žmonės, kurie su manimi susidūrė, mirė, aš tiesiog padariau savižudybę. Apskritai, žmonių, kurie, jūsų nuomone, iš jūsų mirties nebus labai, buvimas, atrodo vienintelė pakankama priežastis tęsti šį košmarą. Jį vargu ar galima laikyti altruizmo pasireiškimu - tai jau seniai kažkas iš kategorijos, o ne per sąmoningai įsiminti bendrąsias tiesas, kurios laikosi jūsų galvos.

Beje, depresija taip pat gali būti nerimą kelianti. Tai yra tada, kai kirvis jūsų krūtinėje, kažkas staiga pradeda svyruoti iš vienos pusės į kitą. Tai atsitiko man kiekvieną rytą - sėdėjau po gaubtu, apšvietė cigarečių viena nuo kitos ir skausmingai bijojo visko, nuo tolimos ateities iki šiandienos elektroninio pašto. Kartais nerimas išaugo naktį, aš praleidžiau valandas nuo lovos krašto iki sienos ir priverčiau pasikartoti: „Jei išgyvensiu, tapsiu geležimi, jei išgyvensiu, tai tapsiu geležimi, jei išgyvensiu tai. ". Ponai, tai visiškai nesąmonė. Taip yra tuomet, kai tai, kas neužmuša, daro jus mažiau gyva, bet ne stipri.

Kiek aš žinau, tokios sąlygos (kai krūtinės srityje yra kirvis) gydomos ligoninėje. Tačiau daugelis bent jau išeina savo - jaunimo, gyvybingumo padeda, tai viskas. Aš taip pat išlipau tam tikru momentu - kartu su mano kirviu aš nuviliau į sporto salę, kuri yra arčiausiai namo, nusipirkau prenumeratą (vėliau buvo labai keista ir baisu pažvelgti į mano nuotrauką šiame prenumerate - tai buvo visiškai pilkas, negyvas ir patinęs veidas) ir prasidėjo kiekvieną dieną persekiokite save treniruotės metu. Aš prakaitavau nuo dviejų iki trijų iki keturių valandų per parą, kad galėčiau kruvina prakaituoti, kartais du kartus per dieną, ir palaipsniui, labai lėtai, mano krūtinės kirvis pradėjo ištirpti. Po kelių mėnesių jis pavirto į mažą gnybtą, kuris vakarais išnyko. Nežinau, kas vadinama medicinine prasme, bet išėjau iš kamščiatraukio. Buvo atkurtas darbas, sugebėjimas mąstyti, bendrauti ir net statyti kažką iš žodžių. Aš nusprendžiau, kad buvau gana normalus.

Ir čia paslėpta didelė riebalų sąranka. Kadangi praėjus mėnesiams per mėsmalę, jūsų senoji asmenybė tampa visiškai homogeniška įdaru. Jūs labai neaiškiai prisimenate, kas esate, ką mylėjote ir kas suteikė jums malonumą (ir ar nieko). Tai, žinoma, nėra amnezija, tai yra tik tai, kad jūs patys sau gausite džiovintų savybių be jokių užpildų. "Turiu analitinį protą." "Aš esu labai emocinis." „Galiu ir myliu rašyti tekstus“. Jūs paimsite šiuos ankštus žodžių rinkinius, sąžiningai įdėdami savo vidinį skeletą ir viskas atrodo gerai. Su viena pastaba: jūs neprisimenate, kad „analitinis mąstymas“ iš tikrųjų reiškė galimybę pakilti virš chaoso ir pamatyti joje nuoseklią struktūrą, ir kaip tai buvo kayfovo, ir kaip jūs mylėjote savo smegenis dėl to, kas tai buvo sugeba. Ir kaip jums įdomu, kad jūsų smegenys valandų metu sukurtų argumentų grandines, žavisi juos, nuplėškite juos ir statytumėte naujus. Nepamirškite, kad tekstų rašymas yra religinis apeigas, skausmas ir baimė, ir kaip baisu tai, kad atsitiktinai praleidžia ir negraži skylės kalbos kalba, ir kokia aštri laimė yra sugauti srautą ir tiksliai integruoti savo prasmę į žodžių DNR. Ir tai, kad pernelyg didelis emocionalumas yra gebėjimas nedvejodamas pasinerti į tamsiausias šulines ir pereiti per savo nervų sistemą tokius išleidimus, iš kurių dramblys būtų sužavėtas, kad, be skausmo, nesuderinamo su gyvenimu, tai tas pats džiaugsmo intensyvumas, dieviškosios šviesos ir Alpių viršūnės, ir ypatingas, nedaug žmonių turi pusiausvyrą plonoje drebėjimo vieloje, kai kur yra neviltis ir orgazmas. (Pakeiskite kitas ypatybes čia, esmė išliks tokia pati - vietoj visų spalvų, kurios anksčiau apibūdino jūsų „aš“, turite tik tam tikrą dulkių maišą.

Depresija nėra baigta, bet jūs nežinote, kad nuliui tenka 10 laipsnių šalčio. Na, paukščiai neužšąla daugiau, jūs galite kvėpuoti - tikriausiai visada buvo. Jūs pradėsite gyventi kaip purvinas stiklas, net nesuvokdami, kad dauguma žmonių gyvena kažkaip kitaip. Kartais stiklas tampa šiek tiek skaidrus, ir jūs jaučiatės kažkuo panašaus į džiaugsmą (ar jūs priverčiate pajusti save - džiaugsmas savaime neužeina, jis turi būti nuimamas ilgą laiką ir kruopščiai, kartais pasirodo). Jūs manote, kad tai yra pagarsėjęs plius dvidešimt du, saulė ir vėjas, jūs nesuprantate, kas yra pokštas, bet iš tikrųjų termometras rodo du, o po kojomis - nešvarumai su reagentais. Gyvenimas, atrodo, yra nuobodus konferencija, kuri kartą ištempta, jums reikia likti bent jau savitarnos stalo labui, bet savitarnos stalo metu jie nieko neduoda, išskyrus užkandžių sumuštinius, ir, žinoma, būtų geriau nebūti čia.

Bet kadangi aš gimiau ir nusprendžiau ne mirti, turiu atsakyti už rinką ir gyventi, manote. Kadangi savaime ši profesija visai nesidomi, greičiausiai anksčiau ar vėliau pasinersiu į kažką nesveiko. Depresija yra geriausia sąlyga prisijungti prie sekto, pereiti prie religijos, eiti į serijinius žudikus arba sėdėti ant heroino. Aš kažkaip nevykdavau anksčiau minėtų dalykų, bet aš kruopščiai valgiau tris kitus vienodai kvailius, depresinius patiekalus.

Pirmas patiekalas - reikšmių konstravimas. Aš nesu kvailas ar masochistas, kad vilkite ant šaldytos pilkos dykumos tik proceso labui. Todėl aš įtempiau savo smegenis ir pateikiau sau prasmę ir tikslą. Dabar aš nesileisiu į detales, bet prasmė buvo gera, humanistinė ir vertas tikslas. Problema yra ta, kad visai anhedonijai jokie tikslai ir reikšmės nėra apšviesti ar užpildyti nieko, jie tik suteikia švino pareigos jausmą, kurio įvykdymą jūs turite persekioti kas antrą kartą ir pagal kurį kiekvieną žingsnį. Nieko nedaro taip - aš net užsiėmiau seksu su mintimi „Aš tai darau, kad nepasitenkinimas nekliudytų man eiti į tikslą“. Žingsnis į šoną reiškia vidinį šaudymą, įtampa niekada nesumažėja, neįmanoma atsipalaiduoti. Tokių situacijų išeiti iš depresijos tikimybė yra lygi nuliui, nes, jei kažkur periferijoje pasigirsta silpnas džiaugsmo šešėlis, tuoj pat jį paneigiate, nes jis nesuteikia jums arčiau tikslo. Be to, beprotiškai skausmingas (ir skausmas, skirtingai nuo džiaugsmo, jūs patiriate hoo hoo) tampa bet kokiu kontaktu su kitų žmonių tikslais ir reikšmėmis. Ne todėl, kad jūs laikote tavo kaip vienintelių teisingų - jūs tiesiog manote, kad kiti atlieka visus šiuos tikslus ir reikšmes kitu būdu. Akivaizdu, kad jie yra ne kelionė per dykumą su patrankos kamuoliais abiejose kojose, tarp spygliuotos vielos ir skydų. Jūs nesuprantate, pavydas, piktas, neviltis, pasitraukia. Jūsų tikslas yra viskas, ką jūs turite, o jūs žinote, kad esate ant jo, kaip ant balto sienos, pažodžiui ant vieno nago, ir mažiausias trūkumas gali atsiųsti jums, atgal į ten, kur miego naktys su kirviu yra krūtinė Ir kai tai atsitiks, nes nesėkmės yra neišvengiamos bet kuriuo atveju, ir jūsų atveju dar labiau - jūs esate varomi, išnaudoti, beveik neveiksmingi, kokie yra viršūnių užkariavimai.

Antrasis patiekalas yra beprasmis ir negailestingas darbas. Trisdešimt metų depresijos prasmių kūrimo istorijoje aš įžengiau į kelis kartus, darbe - tik vieną, bet su visa apimtimi. Kai vėl prasidėjo prasmė iš pirštų, dirbau redaktoriuje korporatyvinės spaudos leidykloje (turiu pinigų, valgyti maistą, eiti į tikslą). Mano darbas pasirodė gana gerai, o kai tikslas buvo užgniaužtas, aš tik tęsiau tai padaryti - ne „jau“, bet taip. Aš pradėjau dirbti daugiau ir geriau, tada daugiau, daugiau ir daugiau. Aš dirbau penkiolika, šešiolika, aštuoniolika valandų per dieną. Aš prabudau naktį, atidariau savo darbo el. Laišką ir atsakiau į el. Laiškus. Kai buvau pabudęs, kas tris ar penkias minutes patikrinau darbo paštą. Ryte nuėjau į biurą ir dirbau, o po pietų kartais išlipu su nešiojamuoju kompiuteriu ir dirbau maistui, arba bent jau atsakyčiau į mano telefono laiškus. Jei kavinėje nebuvau sugautas „Wi-Fi“, aš pradėjau paniką, aš pašėlusiai įdariau maistą ir tiesiog bėgo į biurą. Aš beveik visada palikdavau darbą, atėjau namo ar lankiausi, ir tęsiau dirbti iki vėlyvo vakaro, palaipsniui pumpuodamas alkoholį į valstybę, kurioje jau buvo neįmanoma dirbti ir pasirodė, kad užmigo. Aš gėriau kiekvieną naktį, nes priešingu atveju krūtinės liemenėlė pradėjo virsti senu kirviu, ir man reikėjo dirbti. Savaitgalį aš taip pat dirbu, ir jei aš neveikiau, pajutau baisiai kaltu ir gėriau du kartus daugiau. Galėčiau kalbėti tik apie darbą (ir bendrauti tik su kolegomis). Po tam tikro laiko aš buvau paaukštintas, ir aš bandžiau dirbti dar daugiau, bet nebebuvo daugiau, ir aš jaučiausi kaltas, ir aš gėriau ir miegojau dvi ar tris valandas, ir aš nuolat bijojau, kad darau kažką negerai. Man nepatiko mano darbas, nematau jokios prasmės, nesigavau iš jo, ir kvailai gėriau savo atlyginimą arba daviau ją savo motinai, bet ir toliau žaidžiau. Aš nesupjaustiau savo plaukų, nepirko drabužių, nesu atostogų, nepradėjau santykių. Kartais aš nuėjau į barą, gėriau dulkėse, pasikeitiau žodžiais su pirmuoju girtuokliu kūnu ir nuvažiavau į jį. Taksi, kuris paėmė mane iš kai kurių Otradny, patikrinau savo darbo el. Paštą ir nebepamirškiau šio asmens vardo ar veido. Tada aš nustojau tai daryti ir dirbau, dirbau, girtas ir vėl dirbau.

Ir tada aš tiesiog turėjau dieną, kai negalėjau dirbti - apskritai, net jei buvau labai sunku. Nerviškas išsekimas akivaizdžiai buvo toks stiprus, kad net neužmiršiu, kaip paaiškinau valdžios institucijoms, kurias norėjau mesti, ką aš veikiau vietoj darbo laiškų tikrinimo ir ar aš aptariau incidentą su kuo nors. Prisimenu tik absoliučią, šimto procentų, pagal pantonę, tuštumą viduje.

Trečiasis patiekalas yra meilė vietoj maro. Remdamiesi šia istorija, aš kada nors parašysiu romaną ir filmuosiu, per kurį Kanuose susprogdinamas kraujas, bet dabar tai nėra įdomus sklypas.

Apskritai, meilė atsitiko man. Paprastai tokia meilė gyvam ir labai netobulam žmogui, kuris nėra pernelyg abipusis, apsunkintas sunkiomis aplinkybėmis - gerai, tai atsitinka visiems. Bet aš gyvenau dykumoje, už purvo stiklo, pasaulyje be džiaugsmo ir noro, su vis negatyvia temperatūra. Ir tada stiklas staiga išvalo, serotoninas tiesiogiai pateko į smegenis, temperatūra pakilo iki keturiasdešimties, pirmą kartą per ilgą, ilgą laiką pajutau, kad kažkas džiaugiasi. Kad aš noriu kažką, nusimesti. Aš tikrai noriu, be jokių sudėtingų protinių konstrukcijų. Ir tai yra kažkas - šis žmogus. Ir viskas prasidėjo aplink šį žmogų, ir tai buvo visiškai natūralu, nes tik pavasarį į dykumą pateko tik idiotas, o trisdešimt tris kartus nugaišdavo, kokie nuodingi šuoliai yra pavasarį.

Prieš kiekvieną susitikimą su žmogumi aš žinojau, kad kitą dieną jaučiuosi blogai, labai blogai. Žmogus tikėjo, kad mūsų susitikimai buvo neteisingi, ir pabudęs šalia manęs buvo niūrus ir šaltas, ir skubėjo išvykti. Paprašyti jo pasilikti buvo beprasmis, ir aš galėjau tik gerti ir verkti. Bet visa tai nebuvo svarbu, nes mačiau jį ir palietiau, kalbėjau su juo, ir vis dar buvo seksas, kuris niekada nebuvo su manimi anksčiau, ir naktį galėjote meluoti ir švelniai įtrūkti, miegoti, rankomis. Tai buvo tikras džiaugsmas, ir, nors kartumas buvo tikriausiai daugiau nei pusė, jo neįmanoma atsisakyti.

Vyras ir aš laikėme begalinę korespondenciją - kiekvieną dieną ryte pradėjau laukti, kol jis rašys. Jei jis nebūtų rašęs, mano krūtinės gnybtas virto pavidalu, ir aš pats parašiau, spjaudamasis visais „išmintingų moterų patarimais“, kad neįmanoma įsiveržti. Jis rašė beveik visada, ir aš atsakiau, kur ir su kuo aš nebūčiau. Išstojau iš pokalbio, atsisakiau savo darbo, sustojau po kelio, išjungiau filmą ir nuėjo į šią korespondenciją, nes tik tai buvo įdomi ir svarbi. Jei žmogus norėjo mane pamatyti, atšaukiau visus planus. Jei žmogus netikėtai atšaukė susitikimą (ir jis dažnai tai darė), mano kirvis buvo nedelsiant įstrigęs kirvis ir įstrigo ten, kol susirašinėjau. Kartais šie santykiai man pakenkė tiek, kad galų gale aš suskaldau, bandžiau juos sulaužyti. Apie sekundę po kalbėjimo apie atotrūkį turėjau jausmą, kad jis suskaido mane į mažus beprasmius bitus ir gabalus, sušikti atomus. Buvau tiesiog paralyžiuotas nuo skausmo, stovėjau kelias valandas ir parašiau - prašau atleisti, buvau girtas, pagal narkotikus, ne savyje, aš nenorėjau, grįžkime viską, kaip buvo, grįžkime bent kažkaip. Ar tiesiog norite būti draugais su manimi? Na, leisk jam būti draugais, tiesiog parašyk man, tiesiog leiskite man jus pamatyti.

Tai buvo begalinis pasiskirstymo ir aproksimacijų ciklas, ir tam tikru momentu žmogus leido man labai arti jo, pradėjo kalbėti visiems geriems žodžiams, apkabinti mane kažkaip ir švelniai ir netgi įtraukti į artimiausioje ateityje planus. Tada jis pasakė, kad man reikia, kad jis liktų su manimi. Čia reikia pažymėti, kad visą laiką labai stengiausi apgauti save. Sakiau, kad žmogus negali būti kitam asmeniui tikslas, prasmė ir rezultatas. Jei visa tai baigsis, aš, žinoma, būsiu labai skausminga, bet išgyvensiu. Jei jis mane visiškai paliks, aš susidorosiu (kaip tiksliai - aš nenorėjau galvoti). Geri žmonės, niekada nemeluokite sau. Kai pažodžiui per savaitę po gerų žodžių, kuriuos man reikia, vyras telefonu man pasakė, kad ne, jis ne pasiliks su manimi, ir apskritai visa ši purvina istorija baigėsi, labai aiškiai supratau, kad tai nieko. Tas, kad žmogus gali būti tikslas ir prasmė, o dabar, antra, tikslas ir prasmė palieka mane. Ir aš nežinau, kaip išgyventi, ir aš negaliu susidoroti. Pirmą kartą mano gyvenime šioje vietoje įvyko tikroji isterija - protas tiesiog išnyko, ir tai nereikšminga jo dalis, kuri vis dar dirbo, girdėjo, kad kažkas rėkė mano balsu „NE NE“. Tada aš parašiau pranešimus žmogui, rėkė, šaukė, pažvelgė į vieną tašką, trumpai užmigo, vėl rėkė. Tada pradėjau jaustis blogai - visą dieną pūkau, kol aš užkariavau žmogų, kad bent kažkaip susisiekčiau su manimi. Buvau pasiruošęs elgetauti, grasinti, sėdėti mano kojose ir prilipti prie kojos, nes kirvis jau buvo įstumtas į mano krūtinę, ir pasaulyje nebuvo tokio pažeminimo, kuris būtų blogesnis nei gyventi su kirviu mano krūtinėje.

Mes rekomenduojame tiems, kurie yra nepatenkinti: mūsų internetinis kursas „Nuo nelaimingo tapti laimingu“

Ar žinote, kas yra švelniausias dalykas šioje istorijoje? Šie trys liūdesio, siaubo ir beprotybės metai tiesiog negalėjo būti. Nebuvo sunkiau sustabdyti depresiją nei išgydyti kai kuriuos lakuninius tonzilitus. Dvi savaites išgėrę gerai išrinktus vaistus - ir nuobodu stiklas, kuris mane atskirė nuo pasaulio. Daugelį metų prisirišimas prie krūtinės, kuri man jau buvo neatskiriama mano anatomijos dalis, ką tik atidaryta. Grįžau iš zonos, išėjo iš komos, grįžau iš Tolimųjų Šiaurės - nežinau, kaip geriausiai apibūdinti šią sąlygą. Jaučiausi gerai - turbūt pats tiksliausias iš visų. Man šiltas, mano kava yra stipri ir skanus, medžių lapai yra žalūs, o šiandien Strogino saloje tikrai bus apsvaiginimo, oranžinės spalvos saulėlydis. Matau, kad visi žmonės turi skirtingus veidus, istorijas ir mąstymo būdus, pasaulis yra pilnas gerų tekstų ir juokingų nuotraukų, kažkas nuolat vyksta mieste, ir kažkas neteisingas internete, ir viskas yra labai įdomi. Kai aš nuplėšiu tabletes ir galiu tęsti rusų inteligentijos geriausias tradicijas, mano sesuo ir aš nusipirksime šampano butelį, o antradienį iki trečiadienio eisime pakabinti aplink centrą, patrinkite jį vietiniam kino teatrui, ir jis bus kietas. Ir aš atvykau į jūrą ir pateksiu į dešinę drabužiais, su šriftais ir purslais - aš mėgstu jūrą, aš tiesiog visiškai užmiršau apie tai.

Jūs neturite supratimo, koks yra šokas - staiga prisimindamas, kad parinktis „susidoroti su gyvenimu“ yra įtraukta į standartinę įrangą ir nereikalauja nuolatinių skausmingų pastangų. Gyvenimas, paaiškėja, jūs galite tiesiog gyventi be įtempimo ir net prisitaikyti prie savo skonio. Kai kiekviena kojelė nėra sužeista aplink patrankos kamuoliuką, šis gyvenimas atrodo lengvas, pavyzdžiui, tuopos pūkas (kuris, beje, labai myliu, ir kurį aš negalėjau patikrinti tris vasaras iš eilės). Be šių branduolių aš turiu tiek daug jėgų, kad galėčiau, kaip ir Munchausenas, planuoti sau 8-30, o 13-00 - pergalingą karą. Tikriausiai atėjo laikas tikrai pradėti dienoraštį, nes dabar aš neturiu pakankamai laiko. Visi tekstai, nerašyti per šiuos trejus metus, skausmingai nori, kad aš juos užrašytume skubiai, visos neskaitytos knygos svajoja skaityti ir persvarstyti mintis. Noriu pasikalbėti su visais žmonėmis, kuriuos nuvažiavau, nepastebėdamas jų, ir einu į visas tas šalis, kuriose buvau pašauktas, bet nenorėjau prarasti pinigų, bet iš tikrųjų nesupratau, kodėl tai buvo būtina - eiti kažkur.

Ir vis dar labai gaila dėl savęs. Ne taip, kaip „niekas mane myli, eisiu į pelkę“, bet praeityje aš jaučiuosi labai atsiprašau už šį drąsią žmogų, kuris sugebėjo ne tik vaikščioti su patrankos kamuoliais abiejose kojose, bet ir dalyvauti kai kuriose lenktynėse, ir netgi kartais kai kuriose vietose. Ir šiek tiek įžeidžiantis - dėl to, kad trejų metų gyvenimo istorija, kurios herojus labai nukentėjo ir labai stengėsi, pasirodė esąs istorija.

Šį tekstą pradėjau rašyti prieš savaitę, bet aš nesibaigiau tuo tikslu ir niekada nesiliaujau - bijojau, kad visa tai buvo tam tikras nukrypimas nuo normos, nepakankamumas vartojant vaistus, hipomanija, velnias žino, kas dar. Psichiatrą pervardavau dešimt kartų, tarsi viskas būtų gerai su manimi, googlavo hipomanijos simptomus, paklausė mano draugų, jei atrodytų keista. Jei manote, kad psichiatras, „Google“ ir draugai, taip pat mano prisiminimai prieš depresiją (beje, palaikomi rašytiniais įrodymais), tada taip, dabar viskas gerai. Aš jaučiuosi beveik tokie patys, kaip ir dauguma žmonių (žinoma, pritaikyta neofitiniam malonumui) ir labai blogai prisitaiko prie mano galvos. Trys metai, Trys metai!

Jei nieko, tai jokiu būdu nėra propagandinių tablečių postas. Tiesiog noriu pasakyti, kad yra depresijos liga, kad tai gali atsitikti visiems, kad ji gali būti ir turėtų būti gydoma, ir kad nesuprantu, kodėl iki šiol stenduose nebuvo parašyta didelių raidžių. Kaip tiksliai gydyti jau specialistai. Aš nežinau, kaip visi šie receptoriai veikia, jaudinantys ar ne įdomūs serotoninas ir norepinefrinas (bet tikriausiai dabar studijuoju - bent jau ant viršaus). Gal kas nors tikrai gali būti padedama meditacijos, maldų, pokalbių, žolelių nuovirų ar bėgimo. Bet jei jūs einate, melskitės ir kalbate vieną mėnesį, kitas, trečias ir depresija nesibaigia - tai reiškia, konkrečiai jūsų atveju, šis konkretus metodas neveikia, ir jums reikia ieškoti kito. Jei nesate tikri, ar depresija baigėsi, ar ne, tai baigėsi. Kai jis baigsis, su visais troškimais jūs negalėsite to nepastebėti. Tai tarsi orgazmas - jei abejojate, ar patiriate, ar ne, tai reiškia, kad nesate patyrę, atleisk man.

Suprasti, kad depresija nebėra labai paprasta. Bet manau, kad tai nebuvo anksčiau, ir dabar jūs visiškai įstrigo savo ausyse, tai yra daug sunkiau. Aš negalėjau baigti trejų metų - ir dabar aš nesuprantu, kaip tai įmanoma. Aš gyvenu kapitalo ir gėrimo kavos Starbucks, aš esu išsilavinę, turiu pajamas virš vidutinės ir neribotą prieigą prie informacijos - ir trejus metus aš nesuprato, kad kažkas negerai su manimi. Aš net nuėjau į psichologus - ir netgi jie nieko nesuprato. Galbūt jie buvo tik blogi specialistai, o gal aš buvau geras aktorius ir labai talentingai imituojau normalų žmogų. Aš pasakiau: „Mano sąžinė mane kankina už tobulą darbą“, „Aš turiu sunkų ryšį su savo motina“, „aš turiu skausmingą ryšį su žmogumi“, „nekenčiu savo darbo“, bet man niekada nepavyko pasakyti tiesos: „Aš nieko man nepatinka ir nieko nėra įdomu. “ Aš tiesiog nepripažinau sau.

Apskritai, brangūs visi, aš jus sudominu visais savo dievais, tikimybės teorija arba kas dar čia garbinate - pasirūpinkite savimi! Ši šiukšliadėžė tyliai ir atsargiai šliaužia, ir niekas, išskyrus jus, nepastebės, kaip jūsų turtingas (dabar šis žodis be ironijos) vidinis pasaulis virsta šaldytu dykumu. Ir jūs ne tai, kad pastebite. Todėl žiūrėkite save - pažodžiui, žiūrėkite, stebėkite mintis ir emocijas, o jei jaučiatės blogai ar net tiesiog nesuveikiate dvi savaites, tris mėnesius, tada skambėkite. Eikite į gydytoją ir, jei jūs negalite eiti, paskambinkite žmogui ir leiskite jiems ten patraukti bent jau pėsčiomis ant asfalto. Tegul geriausias nerimas bus veltui - niekas nesuteiks jums tabletes, jei jų nereikia. Jei jau daug mėnesių iš eilės jaučiatės blogai, susižeidžiate ir liūdna, tai ne todėl, kad turite tokį ypatingą amžių, ne todėl, kad kas nors nemyli tave arba myli jus ne taip, kaip jums reikia, o ne todėl, kad nežinote, kas yra gyvenimo prasmė, o ne todėl, kad šis gyvenimas yra žiaurus, ir dabar kažkas miršta kažkur, o ne todėl, kad neturite pinigų ar kai kurie labai svarbūs planai žlugo. Labiausiai tikėtina, kad esate tik serga. Jei šį mėnesį jūs niekada nebuvote blogai, nes jis yra šiltas, lengvas, skanus ir geras žmogus, kažkas negerai. Jei jums atrodo, kad niekas tavęs nesupranta, o tuo pačiu metu esate daugiau nei 15 metų, greičiausiai niekas tavęs nesupranta, nes sveikiems žmonėms labai sunku suprasti depresiją.

Atkreipkite dėmesį. Ir jei jūs neišgelbėsite ir nepradedate - atsiųskite visus tuos, kurie sako, kad esate tik skudurėliukas. Net nebandykite išgydyti motyvuojančių citatų apie momento vertę ar viltį, kad viskas bus ištaisyta, kai turėsite daugiau pinigų, prasmės ar meilės. Net nemanau, kad skaitytumėte interneto straipsnius iš serijos „128 būdai, kaip elgtis su depresija“, kurie paprastai prasideda žodžiais „išmokti pamatyti viską gerai“. Eikite į pragarą su visa ši nesąmonė, eikite į gydytoją ir pasakykite, kaip jis yra, be racionalizavimo ir „iš tiesų, viskas nėra taip blogai, tai aš.“ Jei turite vaikų, taip pat rūpinkitės jais, pasakykite jiems, kas vyksta. Ir vaikams. Dabar aš suprantu, kad depresijos epizodai, nors ir sezoniniai, o ne labai ilgai, įvyko mano pradinėse klasėse, o nuo 12 iki 17 metų, jie paprastai yra stabilūs kiekvieną žiemą. Buvau įsitikinęs, kad šalto sezono metu buvo įprasta paversti šaltuoju šaldytu pusgaminiu su drabužine, o vasarą palaipsniui atšildyti, apie tai rašė eilėraščius ir labai nustebino, kai atėjo kita žiema, bet dėl ​​kokių nors priežasčių tai buvo įdomu įdomus gyventi kaip vasarą.

Tai tikrai kvailas. Tai tikrai verta rašyti skelbimų lentose, šaudyti socialinę reklamą ir kalbėti mokyklose. Depresija nėra vėžys, žinoma, jie paprastai nemiršta, bet jie negyvena. Depresijos žmogus šiam pasauliui negali duoti nieko, jis tampa savimi savyje, ir pasaulis jam nereikia taip pat kaip taika jam. Nėra protingų motyvavimo sistemų, turinčių įtakos depresijai. Nėra prasmės bandyti moralę, patriotizmą ar itin liberaliąsias politines programas priversti nuslopintiems piliečiams. Depresijos žiūrovui nenaudinga parodyti nuostabų filmą ir gerus reklaminius skelbimus prieš jį, ragindami pirkti „Kia Rio“ ir „Coca-Cola“.

"Tai blogai, jei pasaulis yra ištirtas tų, kurie yra išnaudoti viduje."

Šį tekstą vis dar reikia atnaujinti: tai niekada nėra apie tabletes, tai tiesa. Bet, atrodo, apie juos verta rašyti. Trys dalykai (daugiau ar mažiau gerai žinomi):

1. Tabletės nėra „gramų soma ir ne dramos“. Jie nežino, kaip atskleisti senus vidinius konfliktus, pašalinti gyvenimo stresą ir paversti ją begaline švente. Viskas, ką jie gali padaryti, yra panaikinti krūtinės, anhedonijos ir lėtinio pasaulio suvokimo, kaip ligoninės, jausmą (jei tikrai juos turite). Todėl jums nebereikia išmesti visų vidinių išteklių į tai, kad būtumėte, smegenys tampa aiškesnės ir jūs galite saugiai suprasti save ir savo problemas. Be psichoterapijos, tabletės greičiausiai turės labai trumpalaikį poveikį, nes neišvengiamai grįšite prie vidinio grėblio, kuris paskutinį kartą jus nuvedė į duobę.

2. Pasak mano gydytojo, man buvo labai, labai pasisekė - pirmasis man pasirodė prieš depresijos gydytojas, man padėjo ir man nepadarė baisių šalutinių poveikių. Kartais užtrunka metus ar net du vaistus, kurie veikia.

3. Tabletės tikrai nereikalingos visiems. Nepriklausomai atlikite diagnozę, kur nors antidepresantus ir valgykite juos saujais - žavinga idiocija, bet galų gale kažkas sugeba tai padaryti.

Depresija peržiūri žmones

Visos teisės į medžiagą, paskelbtas svetainėje, yra saugomos autorių teisių ir gretutinių teisių, jų negalima kopijuoti ar naudoti jokiu būdu be raštiško autorių teisių turėtojo leidimo ir aktyvios nuorodos į pagrindinį „Eva.Ru“ portalo puslapį (www.eva.ru) šalia su panaudotomis medžiagomis.
Reklaminės medžiagos turinys nėra atsakingas. Žiniasklaidos registracijos liudijimas El. Nr. FS77-36354, 2009 m. Gegužės 22 d
© Eva.ru 2002-2018

Esame socialiniuose tinkluose
Susisiekite su mumis

Mūsų svetainė naudoja slapukus, kad pagerintų našumą ir pagerintų svetainės našumą. Slapukų išjungimas gali sukelti problemų svetainėje. Tęsdami svetainę, sutinkate su mūsų slapukų naudojimu.

STIPRUS DEPRESIJA

- trumpalaikė nuolatinių išpuolių, baimių, manijavimų psichoterapija


- asmeninės ir grupinės psichoterapijos asmeninio augimo t


- T reenigi signalizacijos valdymas ir sėkmingas ryšys.

Svetlana, pasitarkite su patyrusiu psichologu.

Beje, psichologo praktikoje asmeninės terapijos eiga yra privaloma.

www.avkol.info - aptarkite savo problemą su psichologais ir psichoterapeutais!

Rašydamas man asmeninį pranešimą, nurodykite klausimą, į kurį atsakiau, arba nurodykite nuorodą.

www.preobrazhenie.ru - Klinikinės transformacijos - anoniminės konsultacijos, diagnozavimas ir gydymas ligomis, turinčiomis aukštesnę nervinę veiklą.

  • Jei turite klausimų konsultantui, paklauskite jo asmeniniu pranešimu arba naudokite „užduoti klausimą“ mūsų svetainės puslapiuose.


Taip pat galite susisiekti su mumis telefonu:

  • 8 495-632-00-65 Daugiakanalis
  • 8 800-200-01-09 Nemokamas skambutis Rusijoje


Jūsų klausimas nebus paliktas neatsakytas!

Mes buvome pirmieji ir likome geriausi!

Sveiki, Svetlana. Aš parašysiu, ką jau žinote. Bet, galbūt, dar kartą skaitydami šį klausimą, ateis gilesnis jūsų būklės supratimas.

Taigi, kaip žinote: depresija yra psichogeninis sutrikimas. Plėtojant psichogeninius sutrikimus, ypatingą vietą užima psichologinis konfliktas (išorinis ar vidinis). Išorinį konfliktą lemia sutrikdytų individo santykių susidūrimas su aplinkos reikalavimais. Vidinis (intrapersoninis) konfliktas prasideda vaikystėje ir virsta „neurotiniais sluoksniais“, kurie apsunkina gyvenimą. Ilgalaikio nesąmoningo konflikto sąlygomis asmuo negali išspręsti atsiradusios situacijos: patenkinti asmeniškai reikalingą poreikį, keisti požiūrį į ją, pasirinkti, priimti tinkamą sprendimą.
Psichoterapeuto ar psichologo pagalba galite sužinoti apie psichologinę problemą, pamatyti būdus, kaip ją išspręsti, dirbti per psichologinį konfliktą. Psichoterapinio poveikio tikslas yra išspręsti konfliktą arba pakeisti požiūrį į konflikto situaciją. Svarbų vaidmenį psichoterapijoje užima mokymosi atsipalaidavimas ir emocinis savireguliavimas, o tai, kad valstybė grįžo, tik sako, kad psichoterapija nebuvo baigta!
Neurotinių sutrikimų vaistai naudojami ypatingais atvejais. Jie paprastai suteikia trumpalaikį poveikį.

Psichoterapeutas turi būti teritorinio PND būklėje. Apsvarstykite galimybę dirbti su specialistu internete (vaizdo pokalbiuose, susirašinėjant)
„Hellinger“ įrenginiai yra pavojingi, jei juos tvarko ne profesionalas (ne gydytojas). Jų terapinis poveikis yra abejotinas.
Paprastai pakanka 12-20 kognityvinės elgsenos psichoterapijos sesijų.

Shiza.Net: Šizofrenijos forumas - gydymas komunikacijos būdu

F20 šizofrenijos, MDP (BAR), OCD ir kitų psichiatrijos diagnozių turinčių pacientų ir ne pacientų forumas. Savigalbos grupės. Psichoterapija ir socialinė reabilitacija. Kaip gyventi po psichikos ligoninės

Ilga depresija.

Ilga depresija.

Pranešimas nikylya83 "2011-11-21, 15:55

Re: Ilga depresija.

Pranešimo naudotojas "2011-11-22, 00:26

Re: Ilga depresija.

Re: Ilga depresija.

Post Antoxa »2011-11-22, 10:44

Re: Ilga depresija.

„Post Guest“ »2011-11-22, 15:09

Re: Ilga depresija.

Pranešimas Sergei789 “2011 11 23, 07:56

Autorius - neabejotinai grįžta į kraujospūdį ir ilgą laiką (nuo metų).
Turiu vieną situaciją - užsitęsusią depresiją trejus metus, šiais metais tik pradėjau gydyti, pasukdamas į PND. Po šešių mėnesių nusprendžiau atšaukti kraujo spaudimą (susitarus su gydytoju) ir atvyko dalis. Dviejų savaičių vlezhku, niekas nesikalbėjo, valstybė yra sunkiausia.

Kaip rezultatas, jis grįžo į kraujo spaudimą, valstybė stabilizavosi. Jis padarė išvadą, kad depresija neabejotinai yra endogeninė, o kraujo spaudimas yra tikėtinas. Nėra nieko, kas šioje srityje yra nusikalstama, daugelis žmonių gyvena ant tabletes, turinčias tam tikrą problemą, tai yra organizmo savybės, jos sutrikimai.

Grįžkite į pragarą ir netrukus! kankinkite savo kūną

Pridėta po 2 minučių 53 sekundžių:
Taip, daroma prielaida, kad kreipiatės į psichiatrą (negalite patys gerti kraujospūdžio) ir diagnozuota.
Kalbant apie giminaičius ir „užgaidą“, atsiųskite juos į pragarą. Galite apie save. Galite matuoti. Tik tokiu būdu. Turiu panašią situaciją. Žmonės tiesiog nesupranta, kokia liga tai yra, ir leiskite sau „pasitenkinti kvailumo patarimais“.
Toliau skaitykite temą apie depresijos aprašą pajūryje, yra labai geras kreipimasis į tokius depresijos specialistus. Būtinai perskaitykite.

Pridėta po 1 minutės 47 sekundės:
Mačiau, kad gydytojas buvo gydomas. Dabar jūs negalite kreiptis, viskas yra tokia aiški.
Greičiau grįžkite į kraujospūdį, todėl jums gali prireikti padidinti dozę (padidėja susitarus su gydytoju)

Pridėta po 4 minučių 48 sekundžių:
Negalima įžeisti giminaičių ir nereaguoti, patikėkite manimi, tai yra visiškai standartinė situacija. Depresijos pavojus yra tai, kad paprasti žmonės nesupranta ir negali suprasti, kad tik tuos, kurie išgyveno šį košmarą, gali suprasti jus. Šiame forume ir ten.

Jei jums reikia pagalbos, rašyti, padėti kiek įmanoma.

kurie turi visiško depresijos gydymo patirties

Psichologas, hipnologas NLP meistras

Lugansk (Ukraina)

Psichologas, prižiūrėtojas, psichoterapija internete

Dabar svetainėje

Psichologas, bezp ir tabletes

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova rašė:
Sveiki

Dėl kai kurių fiziologinių priežasčių?
Ar jūsų vyras nori būti sveikas?

Galbūt nepašalintos pagrindinės priežastys, kurios sukelia depresiją, baimę, praeities įtampą - dirbo?
Koks yra jūsų vyras, kodėl jis depresija, ką jūs manote?

Asmeninė patirtis: kaip gydiau depresiją ir kodėl svarbu tai padaryti

Psichikos sutrikimai, o ypač depresija - tema, užaugusi mitais ir stereotipais. Viena vertus, „mados“ nervų sutrikimams ir netinkamas jų romantizavimas, kita vertus, yra kliūtis apie smurtinius psichopatus ir panikos baimė dėl specialių institucijų. Ir tik patyrę viską savo odoje, jūs suprantate: realybė yra daug pranašesnė.

Blogos naujienos: poezija ir romantika depresijoje yra maždaug tokia pati kaip karieso ar gastrito atveju. Geros naujienos: siaubingas gydytojas po pilies jus neįtikina, jūs jam pasidavėte. Paso antspaudas nebus pristatytas, automobilis nebus uždraustas ir apie tai nebus pranešta. Labai blogos naujienos, tai taip pat yra įspėjimas: jei depresija nėra gydoma, galite lengvai nuleisti riedučius. Aš asmeniškai žinau keletą liūdnų pavyzdžių.

Praėjusį mėnesį, nes negeriu antidepresantų, kurie truko apie šešis mėnesius. Ne todėl, kad jie stebisi, bet žvelgdami atgal, kartais atrodo, kad prieš tai aš visai negyveno normalaus gyvenimo.

Viskas prasidėjo gana triviškai. Ne, aš nenorėjau supjaustyti venų ar išeiti iš lango. Aš taip pat nenorėjau verkti, kentėti ir pasijusti sau. Tiesiog nieko nenorėjau. Iš esmės. Išlipkite iš lovos, palikite namą, kalbėkite su žmonėmis, nusipirkite naują suknelę. „Pasakyk man, jei kačiukas nėra laimingas, ar jis gali būti laikomas defektu?“ Jie paklausė Reutov-TV. Kažkas panašaus, kažkas atrodo jums pertrauka. Nusileidęs ir žiūri į vieną tašką.

Ir tai būtų pusė problemų. Tiesą sakant, gydytojas turėjo kreiptis dėl labiausiai pragmatiškų priežasčių. Tiesa ta, kad darbas pablogėjo ir blogėja. Tas pats atvejis, kai jūs tikrai nieko nedarėte, bet jau zadolbalsya. Ir taip kiekvieną dieną. Ir jūs be galo kaltinate save. Kiaulė yra tingi, bet nepamirškite, kaip per metus, du, trys atgal, arčiau penkis kartus daug mažiau įdomiame darbe, ir nieko? Taip, pusė draugų turėtų svajoti apie tokią vietą - nemokamą tvarkaraštį, draugystę su viršininkais ir visišką kūrybiškumo laisvę! Nepadėjo. Atvirkščiai, tai buvo dar blogiau, nes nuolatinis kaltės jausmas buvo pridėtas prie apatijos ir mažo produktyvumo. Kaip rezultatas, kažkur pusę metų gyvenau su jausmu, kad rytoj pabudysiu, o ne tik tai, kad teksto nebūtų galima parašyti, bet tiesiog atsakyti į mano vardą. Tik keli žodžiai negali susieti sakinyje. Tada atėjo ši didelė diena, ir aš turėjau mesti. Ir supratimas, kad situacija nėra normali, ir jei aš netruksiu į gyvenimą artimiausioje ateityje, aš negalėsiu dirbti ir aš neturėsiu nieko gyventi, kuris iš tikrųjų privertė mane į ligoninę.

Pagrindinė daugelio klaidų klaida yra depresija - užgaidos, tinginystės, užgaidos, apskritai laikymo, nieko, išskyrus ligą, kuriai reikia gydymo.

Aš taip pat bijojau, kad gydytojas man pasakys: „mergaitė, eikite į darbą ir nepamirškite kvailumo“. Aš nežinojau, kaip paaiškinti savo būklę svetimam asmeniui ir bijojau, kad jie manęs nesupras. Kaip rezultatas, mano motina atvyko, pažvelgė į mane ir stumdydavo į gydytoją. Už kurią ji, žinoma, dėkoja.

Tada bičiuliuose vyko klajojimai Kafkos dvasia, iki šiol be jų. Stovėkite eilėje, eikite nuo grindų iki grindų, pasirašykite popieriaus krūva. Tačiau baimės greitai išnyko: vietinei psichiatrai pasakė visą gyvenimo istoriją be poreikio, jis pats žino, ką paklausti. Jie nesiuntė manęs dirbti, bet užsirašinėjo apie požymius ir disfunkcinį paveldą. Išleido kortelę su nedidelio depresijos epizodo diagnoze ir persiuntimu į dienos ligoninę. „Jūs, žinoma, galite eiti į ligoninę, bet aš nerekomenduoju. Šis atvejis yra palyginti lengvas, o vietinis palydovas labiau apsunkins, o ne padės “, - pridūrė gydytojas. Kas yra, tokia siaubinga dykuma, kaip ir neuropsichiatrinėse ambulatorijose, nesutikau nė vienoje iš Ukrainos ligoninių. Tačiau darbuotojai, skirtingai nei man, buvo gana linksmi.

Dienos ligoninė pasirodė gana poliklinika. Gydymas kaip toks pasireiškia tuo, kad Jums yra paskirtas antidepresantas, ir tuo metu, kai pripratote prie jo - porą vaistų, kurie sustabdo šalutinį poveikį. Po mėnesio jūs tiesiog išgerkite tabletes ryte ir gyvenate kaip įprasta. Po dviejų mėnesių, jei viskas vyksta pagal planą, esate naujas asmuo. Žinoma, ne staiga, bet palaipsniui. Jei norite pataisyti efektą, porą mėnesių tęsite priėmimą, ir jūs galite jį lėtai atšaukti. Kai kuriems, jis išlieka vienu epizodu, kiti depresija kartojasi kas kelerius metus, tačiau yra daug žmonių, kurie gyvena ant antidepresantų jau daugelį metų. Ir tai taip pat gana normalu: kažkas turi visą savo gyvenimą užsikimšti insulinu, kažkas kenčia nuo varikozės, o kažkas turi problemų serotonino gamyboje ir dėl to silpna psichika.

Žinoma, tabletes neišspręs visų gyvenimo problemų. Tačiau laikui bėgant yra jėgų ir susidomėjimas gyvenimu. Įprotis matyti viską juodoje šviesoje palieka. Mažiau abejonių ir rūpesčių dėl smulkmenų, ramesnis pasitikėjimas savimi. Na, našumas atkuriamas. Gydymas nedaro įtakos įprastam gyvenimo būdui, šiuolaikiniai vaistai yra suderinami net su alkoholiu (tačiau Dievas draudžia maišyti gėrimus su Prozac). Šis ženklas taip pat nesikeičia, tačiau socializacijos problemos tampa žymiai mažesnės.

Tačiau draugų reakcija į antidepresantus buvo audringa. "Kaip bjaurus", "kodėl jums to reikia", "tiesiog bandykite dirbti sau."

Kiekvienas iš esmės mano, kad psichikos problemos yra dviejų rūšių: arba parodyti ir „traukti save kartu, skudurą“, arba esate pilnas psicho ir geriau likti nuošalyje. Realybė yra ta, kad eilėje prie psichiatro (beje, nesupainioti, su psichologu ir psichoterapeutu) yra gana paprasti žmonės. Jie nėra žievės, nepažeidžiami, neįsivaizduoja, kaip Napoleonas ar Jėzus Kristus. Tie patys žmonės, kaip jūs, jūsų viršininkas, kaimynas, pardavėjas parduotuvėje arba autobuso vairuotojas. Ir yra daugybė sutrikimų, nuo obsesinio-kompulsinio, pavyzdžiui, nekintamo geležies sindromo, su kuriuo daugelis žmonių gyvena metus, į įvairias manijas. „Depresijos“ „pagalbos sau“ rezultatas dažnai yra savižudybė, ir aš žinau daugiau nei vieną tokį pavyzdį savo aplinkoje. Geriau gerti piliulę, tiesa?

Beje, vakaruose jis nėra ilgai suvokiamas kaip kažkas iš įprastų. Pavyzdžiui, serijos „Happyish“ herojė dainuoja dezodorantams skirtą šaldytuvą „Frozen“ parodijoje. Ir konkrečiai, kad narkotikas, kad aš buvo paskirtas.

Visa ši istorija pirmiausia susijusi su tuo, kad, jei manote, kad kažkas yra negerai, neturėtumėte nukreipti į kritinę situaciją, bet kreiptis į gydytoją. Su psichika, tai dar svarbiau: čia yra lengva kirsti liniją, kai nebegali susiburti. Ir, blogiausia, jūs net negalite suvokti, kad kažkas negerai.

Ar einate į ligoninę, kai skauda skausmas? Čia yra tas pats. Ar gydytojas, ar nebijote, kad jūs iškirsite pusę savo organų, jei skundžiasi dėl šalčio? Be to, niekas nesutiks su spynelė su lengva depresija su psichiatru, taip pat jis nebus užsiregistravęs su jumis, jei jo neras. Jei tik todėl, kad jums reikės gydyti nemokamai valstybinėje ligoninėje. Bet jei pavargote nuo to, kad tą patį geležies arba durų užraktą patikrinote dešimt kartų, galite tiesiog kreiptis į gydytoją, gerti keletą tablečių ir sėkmingai atsikratyti šio erzinančio įpročio.

Psichikos sutrikimai negali būti pradėti, bet tuo pačiu metu jūs negalite atsiprašyti dėl savęs, o antidepresantai nekontroliuojami. Depresiją lengva atskirti nuo blogos nuotaikos: nuotaiką galima keisti, o depresija yra nuolatinė depresija. Jei viskas yra bloga per savaitę, du, trys, neturėtų statyti kenčiančiojo nuo savęs ir patirti sielvartą su ekstaziu, bet tiesiog paprašyti pagalbos. Priešingu atveju, tam tikru momentu, deja, gali vėluoti.

Depresija peržiūri žmones

Ilgą laiką aš galvojau, ar rašau apie tai, ar ne rašyti atvirame įraše, ir vis dėlto nusprendžiau, ko reikia. Kaip jie padėjo man suprasti, kad reikia kreiptis pagalbos, taigi galiu padėti ir kitiems.

„Kodėl tu toks liūdnas?“

"O, ir neprašykite, turiu depresiją!"

Dėl simptomų neaiškumo ir, deja, medicinos nežinojimo, depresija yra bet kas, bet ši liga dažnai nepastebima. Asmuo gali patirti metų ar periodiškai, kaip ir bout, patekęs į šią duobę, bet nesupranta, kas jam vyksta.

Aš paaiškinu: depresija yra emocinis psichikos sutrikimas, kurį gydo specialūs psichiatrai. Priklausymas psichologui man ilgai nesukėlė problemų - tai specialistas, kuris padės suprasti sudėtingą situaciją, bet psichologas dirba su žmonėmis, kurie paprastai yra sveiki. Psichiatras yra realių pacientų gydytojas, kaip maniau. Tiems, kurie sėdi geltoname name, jis mato smiginius ir velnius. Baimė būti tarp tokių pacientų, kurie nėra fiziškai, bet yra socialiai priskirti jiems, sėdėjo kažkur giliai ir pablogino padėtį. Zaprut, zaprut, kaip Ivanushka benamiai, reikalavo vidinės baimės, vadinsis psicho. Būdama ant depresinės būklės nepakankamumo, ši baimė neleido net galvoti apie vykimą į psichiatrą. Kodėl tu sustojote atskirai? Kadangi mano asmeninė depresijos patirtis nėra vieni metai, o ne du, o net penki. Tačiau, kad.

„Mūsų mintys apie psichikos ligas visada buvo pesimistinės. Žmonės yra įsitikinę, kad jų negalima pašalinti, tačiau devyni iš dešimties iš mūsų ligoninės palieka sveiką ir laimingą“, - sako vienas iš gydytojų Stephen Fry filme „The Secret Life of the Manic Depressive“. Kitas to paties filmo gydytojas lygina ligą su astma - jis negali būti visiškai išgydytas, tačiau galite sumažinti išpuolių skaičių ir intensyvumą.

Jau daugelį metų aš periodiškai pateko į baisią valstybę, kurios negalėjau tinkamai įvertinti. Tai gali trukti kelias dienas ir kartais ištempti keletą mėnesių. Iš šono, aš tiesiog atrodė daugiau slopina, dažnai verkia be jokios priežasties, arba buvo labiau nerimas ir nervų. Iš vidaus aš jaučiausi iš pradžių pavargęs, tada melancholija, tada visi mano troškimai išnyko savo ruožtu, aš negalėjau susidoroti su pradiniu darbu, ir tai panika mane. Aš negalėjau suprasti, kodėl neturėjau laiko, kodėl buvau taip sunku, jaučiausi kaip pralaimėtojas, melagis, absoliutus nuobodumas. Iki tam tikro laiko galėjau kažkaip laukti šį kartą ir išlipti iš juodos. Tačiau kiekviena nauja depresija prasidėjo sunkiau. Aplink pasaulį buvo prarasti spalvos, maistas - skonio, tikėdamasis bent jau kažką paragauti pumpurų ir smegenų, kurios norėjo laimės, aš valgiau dideliais kiekiais saldumynus, bet tai nebuvo lengviau. Tai buvo labai sunku, kad man buvo suteiktas elementarių namų darbas - grindų valymas buvo akcentas, dulkių valymas ar kačių pildymo keitimas atrodė neįtikėtinai sudėtinga užduotis. Aš net nekalbu apie darbą, kurį galėčiau uždirbti - sugebėjo atlikti net paprastas užduotis, aš praleidau dvidešimt dvi valandas nuo dviejų iki trijų valandų iki kelių dienų (tais atvejais, kai aš negalėjau priversti jį perimti).

Šiemet supratau, kad aš intelektualiai žeminsiu pirmą kartą, ką visada didžiuojuosi - mano protas ir gebėjimas aiškiai mąstyti - staiga dingo. Su dideliais sunkumais išsirinkiau žodžius paprasčiausioms mintims, jokios informacijos, kuri buvo nukreipta į galvą, aš nebesupratau skaitymo proceso žodžių, pats skaitymas buvo suteiktas sunkiai. Negalėjau prisiminti ne tik senų įvykių, bet ir prieš penkių minučių mintis, nepamenu, kam ir ką sakiau, ir kas pasakė, ką man. Viskas, ką galėčiau padaryti, buvo sėdėti prieš sienas ir stebėti serijinius kvailus, ir dabar aš net negaliu prisiminti, ką stebėjau (išskyrus keletą filmų, kurie, matyt, nukrito į apšvietimo periodus). Nepakankamai laikiau šiuos ženklus, kartu su visais kitais, ženklą, kad aš užkrauniau šią žemę, ir man buvo laikas. Aš padariau planą, kaip ir ką daryti, parašiau valią. Man buvo sustabdytas tik mylimųjų mintis.

Turiu pasakyti, kad tai ne pirmas kartas, kai galvojau apie mirtį tokiu pasipiktinimu ir ryžtingumu, slepdamas savo mintis iš kitų. 2009 m. Viduryje, liepos viduryje, aš turėjau aštrų laikotarpį, kuris truko apie dvi savaites, tarp stipraus nugaros skausmo, ir aš tvirtai įsitikinęs, kad turiu išvykti. Tuo pat metu aš aktyviai dirbu, kažkur buvau net juokaudavęs, bendravau su žmonėmis, ir tik vieną kartą jis perėjo į išorę LJ užfiksuotuose užkulisiuose. Tuomet buvau išgelbėtas atviru pokalbiu su Misha, už kurį labai taip dėkoju. Beje, mes taip įpratę mesti žodžius, neinvestavę į tikrąją reikšmę, kad daug kartų jie sako: „viskas yra tokia bloga, kad nenorite gyventi“, kartais mes negalime pastebėti tikrojo nenorėjimo, o ne tik garo išleidimo.

Grįšiu prie paskutinės patirties. Mano artimieji nesitiki nieko - aš jiems nesakiau, jausmas kaip negailestingumas ir kančių jausmas dėl visko, ką aš padariau, ir ypač dėl to, ką nedariau, nors turėjau tai padaryti. Aš maniau, kad esu silpnas ir silpnas, kažkaip sugedęs, nes negaliu valdyti savęs. Kartais man buvo visiškai nepakeliamas, o šio aido užgriuvo į LJ siaurą artimųjų grupę. Aš vis dar maniau, kad galėčiau tai padaryti patys, bet vis labiau norėjau išnykti nepastebėjus. Šioje kančių tyloje - vienas iš nusivylimo požymių: buvau nepakeliamai gėda dėl savęs, dėl savo silpnumo, kvailumo, bevertės, įsipareigojimų nevykdymo, staigių ašarų, kurias laikiau savimi gaila. Pats aktualiausiu laikotarpiu, depresijos viršūnėje, aš patyriau gilų pasibjaurėjimą sau: tiek išorinis, tiek vidinis pasaulis man atrodė slidus rupūžė arba tarakonas, kažkas bjaurus ir taip nemalonus, kad man skausmingai skausminga ne tik žiūrėti į veidrodį, bet taip pat norėdami pamatyti savo rankas ar kojas. Aš uždariau savo akis, tik nesu susitikti su savimi, bet tai buvo neįmanoma, nes aš ir toliau. Aš nenorėjau, kad kas nors žinotų, kaip aš bjauriuosi. Ryte nenorėjau pabusti, nes nematau, kodėl tai turėtų būti padaryta, nes neturiu ateities. Vakare aš beveik visada jaučiau šiek tiek lengvesnį, ir aš maniau: gerai, rytoj, tokiu atveju, galbūt galiu pakeisti įdėklus į dėklus. Bet rytoj atėjo, ir aš nebeturėjau energijos keisti užpildą, tarsi svajonė nesuteiktų poilsio, bet ją papildant.

Laimei, net ir šio laikotarpio pradžioje (jis truko daugiau nei šešis mėnesius), man buvo rekomenduojama kreiptis į gydytoją orientuotą gydytoją, o fiziniai pratimai palaipsniui sušvelnino šio etapo skubumą. Atostogos prie jūros taip pat buvo šiek tiek raminančios, nors jo psichikos sugebėjimai ir psichika vis dar buvo sukrėsti. Prieš išvykdamas iš Odesos supratau, kad nieko nebuvo praėję, ir aš buvau uždengtas nauju būdu.

Tačiau dėl parengiamųjų žingsnių poros pokalbių su psichologais, fizinių pratimų, kelionės į jūrą žmonių, kuriems aš pasitikiu, taip pat kvailai, dar vienas žodis psichiatrui (psichoneurologui), aš pirmą kartą per daugelį metų trukusį nepriklausomą kovą su Depresija pasirodė tvirtai įsitikinusi, kad reikia kreiptis į gydytoją. Be to, pamačiau, kad mano artimiesiems mano būklės nestabilumas ir tai, kad jie negali nieko daryti, sukelia papildomų kančių.

Apsilankymo pas gydytoją rezultatas buvo „II tipo bipolinio sutrikimo diagnozė depresijos fazėje (kuri vadinama MDP sovietų medicinoje). Šio tipo emocinių sutrikimų esmė yra ta, kad psichika yra periodinė depresijos fazėje arba hipomanijos fazėje (didelis aktyvumas, sumažėjęs miego poreikis, nuolatinis dvasios, aukštas našumas), arba - ačiū Dievui, kartais tai atsitinka - įprasta sąlyga. Man buvo sunku sužinoti tiksliai šią diagnozę, maniau, kad turėjau klinikinę depresiją (kito tipo afektinį sutrikimą). Bijau, kad perskaičiau ligos simptomus, nes mane sužavėjo Jeremy Brett, kuris nukentėjo nuo BAR, tačiau I tipo. Aš abejoju diagnoze net stacionarinio gydymo metu, kur man buvo primygtinai rekomenduojama kreiptis. Bet dabar, baigiant gydymą, matau, kad gydytojai (ir trys gydytojai mane nuolat nustatė, ne vienas) buvo teisingi.

Aš protiškai pasiruošiau ligoninei, visų pirma po to, kai pamatiau Stephen Fry filmą „Manijos depresijos slaptas gyvenimas“, ir jis dar labiau sustiprino mane norėdamas atsigauti. Ypač sužavėtas šis filmas yra mergaitė, kuri norėjo tapti rašytoju, bet negalėjo parašyti vienos eilutės. Ji pasakė psichoterapeutui: "Galima manyti, kad depresija gali rašyti apie ją. Tai nėra taip: žmogus, kuris yra depresija, nieko nieko negali rašyti." Tai yra baimė, kad aš niekada nieko niekada nesukursiu, o mano atmintis ir sugebėjimas mąstyti neatsigręš į mane, jei man nebus elgiamasi, tai padėjo man įveikti kitą baimę.

Buvau siaubingai bijojęs ligoninės, ir aš negalėjau paaiškinti, ką aš bijo, aš tiesiog bijojau. Paaiškėjo, kad Roszdravo MNIIP ligoninė nėra baisi, gydytojai tikrai žino savo verslą ir nori padėti. Mačiau kitus pacientus - normalius žmones, kaip ir aš, nors pastebėjau ir jų nuotaikos svyravimus, kai kurie iš jų buvo ligoninėje ne pirmą kartą, ir dėl kažkokių priežasčių tai man patikino, atrodo, kad tai yra prevencinis valymas. Pirmąją savaitę, renkantis terapiją, buvo sunku (daugelis anti-nerimo narkotikų sumažino spaudimą), bet tai, ką sukėlė po lašėjimo, buvo staiga pajusti spalvų pasaulį ir patekti į mane, o mano galva staiga buvo aiški! Be vaistų ir gydymo, aš buvau paskirtas pokalbiams su psichoterapeutu, kuris taip pat vaidino svarbų vaidmenį gydant. Ligoninėje dirbau ilgai atidėtomis nuotraukomis savo tempu, nesistengdamas laiko įrodyti nieko. Aš lankiausi meno terapijos grupės klasėje ir atkreipiau. Kelis kartus lankiausi sporto salėje. Renkantis vaistus, aš pakeičiau vaistus ir dozavimą, vaisto keitimas tapo orientacinis man po to, kai buvau labai geras - taip gerai, kad aš beveik norėjau skristi. Tada aš supratau, kad tai gali būti priešingos fazės pradžia, ir teisinga, kad pasirinkau stacionarinį gydymą, o namuose aš manau, kad šis simptomas išgydyti, ir tai visai nėra.

Pirmasis, atsiuntęs intelektines kūno funkcijas, pradėjau skaityti ir suprasti, ką perskaičiau. Iš karto po grįžimo iš ligoninės galėjau lengvai pasiimti anglų kalbą „LiguaLeo“. Kitas buvo noro gyventi grynumo grįžimas, ir aš palaipsniui pradėjau įdėti butą į eilę. Aš norėjau skanių patiekalų, ir vėl pradėjau virti, jausdamas kvapą ir skonį. Kai kurios kūno funkcijos vis dar yra atkuriamos, pavyzdžiui, esant potencialiai įtemptai situacijai, mano rankos vis dar dreba netyčia ir plastikas tampa šiek tiek medinis - daugiamečiai raumenų gnybtai rodo, kad yra pasirengę reaguoti į stresą. PMS laikotarpiu vis dar yra pyktis, dirglumas, aštrumas ir savigarbos sumažėjimas, tačiau tai gali būti apskaičiuota iš anksto ir būti pasirengusi.

Išvažiavus iš ligoninės, aš dar gėriau antidepresantą dar du su puse mėnesio, ir aš pastebėjau, kad pablogėjo du kartus (abu kartus dėl stresinių situacijų), ir gydytojas pakeitė dozę. Po atostogų buvau paliktas tik nuotaikos stabilizatoriaus vaistas, jaučiuosi gerai. Noriu dirbti, džiaugiuosi savimi, man patinka veidrodyje (dėmesys - nepaisant žymiai padidėjusio svorio!), Aš nemanau, kad esu bjaurus ir, svarbiausia, noriu gyventi. Aš negaliu patikėti, kad įvyko stebuklas, ir iš daržovių, kurie taip pat jaučiasi kaip supuvusi daržovė, vėl tapau normaliu žmogumi. Jokiu būdu nenoriu grįžti, nemėgstu nuodėmės ir nerimauti. Tai gali būti įdomu, jei kas nors žais į kančią, bet jaustis viduje visiškai giliai yra beviltiškumas ir siaubas. Todėl juokingai: „Jūsų depresija baigia, ar pratęsite?“ Noriu šaukti „Noooo!“.

Džiaugiuosi, kad pagaliau po daugelio metų mano giminaičiai ir aš žinau, kad su manimi, ko galima tikėtis iš manęs ir kaip išlaikyti pusiausvyrą. Džiaugiuosi, kad nugalėjau kvailą baimę dėl socialinės stigmos ir pasirinkau savo sveikatą, o ne derindamas kažkieno idėjas apie normalų asmenį. Žinau, kad dabar toks emocinis sutrikimas yra laikomas „madingu“ - dėl manijos simptomų ir efektyvumo bei laisvės, kurią jie suteikia, taip pat dėl ​​to, kad Amerikoje pastebimas didelis dėmesys BAR, kur jis diagnozuojamas net ir vaikams. Manau, kad manijos išpuoliai man nesukėlė daug sėkmės dėl to, kad vienu metu sugriebau kelis projektus ir negalėjau pasiekti beveik iki galo, greitai atkreipdamas dėmesį į vis daugiau naujų paskatų. Savo jaunystėje šie išpuoliai atnešė man (ne tik man) ne mažiau žalos nei depresijos fazės, nes jie buvo derinami su pernelyg dideliu alkoholio vartojimu.

Psichika yra ta pati pažeidžiama ir reikia dėmesio žmogaus organui, kaip ir kitiems, labiau apčiuopiamiems, kurie, be to, veikia visą organizmą. Kai psichika serga, ji turi būti traktuojama taip pat, kaip gydoma organizme - dėl gripo ar šalčio, lūžio ar sužalojimo, su visais sunkumais ir atsakomybe. Nežinau, ar turėsiu depresijos ar hipomanijos, ar sugebėsiu išlaikyti nuotaikų svyravimus artimu prie normalaus. Bet bent jau dabar aš žinau, apie ką aš susiduriu, ir tai sumažina trisdešimt procentų paūmėjimo tikimybę. Be to, artimieji žino, ko tikėtis iš manęs, ir gali padėti, jei staiga neteksiu savęs kontrolės. „Fry“ savo filme paprašė daugelio žmonių, su kuriais jis kalbėjo, jei jie apgailestauja, kad gimė su šiuo sutrikimu. Dauguma atsakė ne. Ir, nepaisant to, kad neseniai turėjau galimybę eiti per labai sunkią depresiją, taip pat pasakysiu „ne, aš nesigailiu“, nes tai yra mano gyvenimas ir jausmai, tiek baisūs, tiek nuostabūs.

Aš parašiau šį įrašą, kad ne apgailestauju dėl manęs, o ne užgirsti (ir čia aš esu Catherine Zeta-Jones!). vardas, gana baisu. Bet kai Fry filmas man padėjo daug, ir kuo daugiau sužinojau realių žmonių istorijas su šia diagnoze, tuo lengviau man suprasti savo problemas, suderinti save ir rasti sprendimą. Tikiuosi, kad šis pranešimas suteiks tikrą naudą kažkam, net vienas žmogus, pavyzdžiui, leis jums jaustis ne vieni, ar paskatins jus priimti sprendimą prašyti pagalbos. Sveikata jums!