Išsaugota iš svetainės 1002.Ru
Degtinė buteliuose po 0,33 - demo.
Pirmiausia išgėrė alaus, tada alus baigėsi ir gėrėme degtinę, tada paaiškėjo, kad Petrovichas turėjo brendį, ir mes pradėjome gerti brendį, o brendžio pabaigoje radome martini ir gėrėme, ir tada mes apsinuodijome avižinių sausainiais.
- Ar galima iš dviejų lašų degtinės?
- Taip, jei lašai juos į akis!
Norėdami praleisti vakarą dviejų gražių merginų kompanijoje, jums reikia vienos bjaurios merginos ir butelio degtinės!
Alkashas pasakoja draugui:
- Neseniai gavau taip girtas, kad turėjau atleisti save nuo parko po medžiu. Na, čia policininkas ateina pas mane ir sako, paslėpti ir sustoti!
- Taigi, ką?
- Ir aš jį išvaržiau!
- Kaip?
- paslėpiau, bet nenustojau!
Bendrovė ilsisi. Vyrai geria. Moterys aptaria savo reikalus. Galiausiai, vienas iš jų nesilaiko:
- Na, galų gale, šiandien bus sušikti ?!
DI Mendeljevas atrado 40 laipsnių degtinę. Tada jis atidarė 20 laipsnių uostą. Ir tik ryte jis atrado, kad jie negali būti maišomi.
Degtinė "Stakhanoff". Planas ilsisi.
Matavimo ir svarstyklių rūmuose laikomas butelis Rusijos degtinės kaip darbo ir pajamų matavimo vieneto standartas.
Išmokų rusų kalba problemos sprendimas: duokite kiekvienam pensininkui nemokamą degtinę, pigiai, jokio vaisto nereikia - nieko skauda ir metro niekas negeria.
Linksmas narkologas - 3
Anekdotai apie narkologus, narkomanus, alkoholikus
Kristall Distillery skubiai reikia nuolat narkologo ir darbo užmokesčio.
Kai matau šūkį „Vienas iš dviejų dalykų: gerti ar gauti už rato“ - visada atsimenu, kad neturiu automobilio.
- Tai ne mano kalba, kurią aš jums parodysiu, o mano kepenys išsilieja po atostogų.
Alkoholizmas ir botulizmas yra panašūs, nes grybai paprastai ne tik valgomi.
Sergejus Ermilovas - Radikulitas
- Ir visa išialgija, kaip ir jo ranka.
Mes gėrėme degtinę. Tada degtinė baigėsi, o mes bėgo už alaus. Jie gėrė alų, o po to, kai alus buvo baigtas, paaiškėjo, kad draugas turėjo brendį. Ir mes pradėjome gerti brendį. Ir tada aš nuodijau avižiniai sausainiai.
Gydytojas tiria pacientą:
- Ar geriate degtinę?
- Ačiū, gydytojas, bet aš atėjau pas jus tiesiai iš alaus.
Nukentėjusysis informuoja traumos specialistą, kad prieš valandą jis nurijo degtinę.
- Kaip tai galėtų įvykti? - gydytojas nustebino.
- How-how. Visą gyvenimą aš gėrau iš gerklės - ir tada atrodė, kad aptikimas buvo aptiktas.
Žmogus gauna naują darbą.
- Kur ir ką jie dirbo prieš mus?
- Išblaškymo stotyje. Signaleris.
- „Walkie-talkie“ arba telefonu?
- Taip, ne. Pririšiau rankas prie laukinių girtų.
Jei ant jūsų perkamos degtinės etiketė yra klijuojama, tai nėra svarbu, butelis yra užteptas klijais, nėra akcizų ženklų, gėrimo paviršiuje yra vaivorykštės dėmių, o butelio apačioje yra nuskustas nagas - tai įspėtų jus. Ši degtinė turėtų būti girtas labai atsargiai!
Alkoholizmas be nuotraukos, aš įžengiu į binge, be lašintuvų stiklų, mobilių brigadų (dvi), išeiti - visa šalis, namuose, ligoninėje, parke, kieme, prie įėjimo, visur. Paveldimas gėrimas, stipriausias specialistas, naujausi ir tradiciniai metodai, aš perduosiu patiekalus, atnešiu Pokemon, pagirių. 100% atrakinti haliucinacijas! Visą seksualinį įsišaknijimą Cheburashka, Shapoklyak, Gene (neprivaloma) per 1 dieną! Man įdomu, Khryusha! Brangus! Mag profesionalus „Bell Hot“.
Medicinos mokslų daktaras, profesorius A. L. Kogolis sveikina visas miesto moteris pavasario atostogų metu! Linkia geros sveikatos, laimės, šventinės nuotaikos ir kviečia į alkoholizmo gydymo sesijas ir sunkaus gėrimo nutraukimą.
Žmogus įeina į barą ir užsako stiklinę viskį ir šešis šiaudus, sujungia šiaudus į vieną - per šią ilgą šiaudą pradeda gerti viskį.
Barmanas nesuprantamas klausia:
- Kodėl tai darote?
- Gydytojas liepė man likti nuošalyje nuo alkoholio!
Kovos su girtavimu laikotarpiu mes visi turėjome gurkšnoti!
Nikolajus Krutikovas - intoksikacija
- M. Na. yy yy
- Ankyloglossia.
- Ne, paprastas girtavimas.
Žmonės, manantys, kad „turėtumėte gerti daugiau“, ir tie, kurie galvoja „turėtumėte gerti mažiau“, sutinka: „Jūs turite gerti!“
Geriausias pasiteisinimas, jei būsite pakviesti apsilankyti rytoj, yra pasakyti, kad kitą dieną rytoj paaukoti kraują.
- Daktaras, vyras, kiekvieną dieną prieš vakarienę, reikalauja penkiasdešimt gramų degtinės ir sako, kad rekomenduoja Chazovą.
- Matote, mažomis dozėmis, tam tikromis sąlygomis alkoholis kartais gali būti naudingas.
- Taip, bet po pietų jis cituoja Omarą Khayyam!
- Ir čia yra visas padalinys su profesinėmis traumomis ir visi iš vienos įmonės.
- Taigi jie turi tuos pačius deliriumus.
- Taip yra ir spirito gamykla.
Rusijos alergija alkoholiui turėtų oficialiai gauti 1-osios grupės invalidumą.
Gydytojas klausia:
- Brute sergantieji?
- Kas, ar esate gydytojas? Man patinka!
Erdvėje rado didžiulį (463 mlrd. Kubinių kilometrų) alkoholio lašą. „Rosaviakosmos“ persijungia į visą parą veikiančią operaciją. Vaikai vėl nori tapti astronautais.
Baltos karščiavimas, ta prasme - temperamentiška blondinė.
Žmogus ryte atsibunda, o ant krūtinės sėdi badger. Vyras:
- Kas tu esi
- Badger
- Ką tu čia darai?
- Taip, jūs, drunks, nėra voverės!
Vyras susietas su gėrimu. Po trijų mėnesių jis nukentėjo į detoksą. Dėl veido!
Jis skundžiasi savo žmonai: - Trys mėnesiai, ne, ne, ir viskas yra tokia nesąžininga!
Mano žmona sako: - paskutiniais savo gyvenimo metais Miklouho-Maclay apskritai negalėjo vaikščioti, ir žmonės vis dar jį vadina „didžiaisiais keliautojais“.
Mendeljevas atrado 40 laipsnių degtinę.
Tada jis atidarė 20 laipsnių uostą.
Ir tik ryte jis atrado, kad jie negali būti maišomi.
Žmogus išgirdo auksinę žuvį ir pasakė jam žmogaus balsu:
- Leisk man eiti, prašau, ir užpildysiu jūsų tris norus!
Žmogus manė ir pasakė:
- Pirma: aš noriu, kad alkoholiniai haliucinacijos man trukdytų. Antrasis. Op-pa, ir kur tu dingo, auksinė žuvis.
„Gera degtinė!“ Jis sugebėjo pasakyti.
Kūnas, turintis stiprią alkoholio intoksikaciją, yra artimoje mirties būsenoje ir instinktyviai siekia tęsti lenktynes.
Mes nuplauname vaistą, jį įkandime!
- Daktaras, mano rankos drebulys.
- Ar geriate?
- Nulupkite
- Ar rūkote?
- Rūkyta
- Taigi, mesti?
- Ne, ką tik nusprendėte.
- Matote, bet kūnas jau bijo!
Igoris Elistratovas - Palen degtinė
- Aš jums prašau, nepirkite „netikros“ degtinės.
Sausio 1 d. - raumenų ir kaulų sistemos nepriklausomybės diena.
Po seniausių laikų atostogų globėjas yra „Citramon“.
Atostogos prasideda 20 val.
Signalas pradėti atostogas yra kvietimas su klausimu "Kas tai buvo vakar?"
Per du mėnesius 360 rusų mirė nuo pakaitinio alkoholio.
Nuo pakaitinio - 1261.
Grenlandijos srityje buvo aptiktas degtinės ledkalnis. „Greenpeace“ skambėjo.
Dešimtys tūkstančių rusų savanorių atsakė į savo raginimą išgelbėti jūros gyvūniją nuo alkoholizmo.
Jei kepenys turėjo rankas, ji būtų išėjusi ir smaugusi gerklę.
- Gydytojas? Turiu problemų su alkoholiu!
- Kas atsitiko
- Nėra pinigų!
Pagrindiniai alkoholikai buvo rasti šalia Tiumenės. Jie geria colognes, tokias kaip Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh guys, kaip kaklas skauda!
-.
- Taip, vakar aš pagrobiau, o mano žmona sako: „Medus, leiskite trinti jus dvasia“.
- Ir kaklas čia ir?
- Taip, ar jūs kada nors bandėte užgrobti alkoholį iš nugaros?
- Liga, su savo gerove, nepatariu jums gerti.
- Kaip tada elgtis?
Miser moka du kartus. Aš nuėjau traukiniu Chisinau-Vladivostok. Aš nusprendžiau taupyti lėktuvo bilietą, idiotas. Po dviejų mėnesių jis buvo išgydytas deliriumais.
Mihailas Žilkinas - gripo poveikis
- Aš esu serga, gydytojas, nuo gripo, bet aš negaliu pakilti nuo binge.
Mokslininkas yra profesionalus eksperimentuotojas. Taigi šis profesionalus eksperimentuotojas nusprendė išbandyti alkoholio poveikį žmogaus organizmui. Na, suprasti visus reiškinius iš grynai mokslinio požiūrio. Eksperimentas buvo pradėtas - subjektyvūs pojūčiai buvo svarbiausi tyrime. Apskritai, aš paėmė degtinę, paėmė žurnalą, paėmiau rašiklį ir rašalą. Pradėjote eksperimentą. Ryte aš pabudau su skausminga galva, siaubingai raukšlėjusi. Na, ką jūs negalite padaryti dėl mokslo? Žiūrėjau į žurnalą ir buvau siaubinga rasti tik vieną įrašą: „Aš gėriau pirmuosius 50 gramų degtinės. Aš laukiu šio efekto.“
Da Vinčio kodas
Savo jaunystėje Leonardo da Vinci labai mėgavosi gėrimu, todėl jis kodavo nuo girtumo. Deja, gydytojas netrukus mirė. Teisingas da Vinci kodas, kurio nesėkmingai ieškojo likusį savo gyvenimą.
Slapukas nuodingas anekdotu
VDR vokiečiai atvyko į Japoniją, kad pamatytų, kaip ten veikia automobiliai. Look - on
kiekviename dešimtajame automobilyje po gaubtu konvejeris uždaro katę.
- Ir kodėl taip?
- Bet rytoj atidarysime ir patikrinsime - jei katė mirs, viskas gerai,
sandarumas. Ir jei katė yra gyva, tada yra spragų, reikia koreguoti.
Vokiečiai sugrįžo į save, padarė kažką panašaus. Prie jo atvyko bulgarai, pamatė
toks dalykas - kiekvienas dešimtasis „Trabant“ yra po katės gaubtu.
- Ir kodėl taip?
- Bet rytoj mes patikrinsime - jei katė yra mirusi, tai reiškia, kad jis buvo nuodingas išmetamųjų teršalų, ir, jei jis
ne, tada paslydo į kreko!
- Mano vyras apdraustas jūsų draudimo įmonėje nuo mirties nuo ugnies ir vakar
yra miręs. -?!
- Ar mokėsite draudimą?
- Ar jis mirė ugnyje?
- Ne, jis buvo nuodingas. Bet aš jį nudžiūsiu.
Už kuponus išduodamas konservuotas žuvis. Alkanas
Aš valgiau visą stiklainį ir pajutau labai blogai.
Atvyko pas gydytoją.
- Daktaras, aš valgiau konservuotų konservų skardą ir jaučiuosi labai blogai. Aš apsinuodavau.
Gydytojas jį išnagrinėjo ir pasakė:
- Jūs, mano brangūs, nesąmoningi ir patys sau. Šis jar jums
išduotas per mėnesį.
Stirlitz atvyko į Mullerio biurą ir pamatė jį gulėdamas
kvėpuoja ant grindų.
- Apsinuodijęs, maniau Stirlitzas, glostydamas ranką, išlindęs
atgal Muller kirvis.
- Mano vyras apdraustas jūsų draudimo įmonėje nuo mirties
ugnis ir vakar mirė.
- ?!
- Ar mokėsite draudimą?
- Ar jis mirė ugnyje?
- Ne, jis buvo nuodingas. Bet aš jį nudžiūsiu.
- Įsivaizduokite, Vaska, neseniai apsinuodijęs alkoholiu!
- Oho. Ir kodėl jis geria nuodingą alkoholį?
Vakar gėrėme degtinę. Tada degtinė baigėsi, o mes bėgo už alaus. Gėrė
tada, kai alus buvo baigtas, paaiškėjo, kad draugas liko
konjakas. Ir mes pradėjome gerti brendį. Ir tada aš nuodijau avižiniai sausainiai.
Vienas žmogus pasakoja kitam:
- Ar galite įsivaizduoti, kad mūsų kaimynas, miręs nuo pieno!
- Kas apsinuodijo?
- Ne
- Išjungtas?
- Taip pat.
- Kas tada atsitiko?
- Taip, karvė nukrito ant jo.
Jų moralė.
Garsusis Rusijos milijonierius Berezovskis neseniai su neįprasta
apsinuodijus virtos dešros. Turtingieji turi savo kvailas.
- Mama! Tėtis ant upės žuvų nuodingas!
- Kokios kitos žuvys? Mūsų upėje nėra žuvų.
- Aš nežinau, bet kaimynai sako, kad griuvėsiai!
Kažkaip apsinuodijęs maistas, vadinamas greitosios pagalbos. Mes nuvedėme į ligoninę ir užpildome dokumentus su gydytoju iš greitosios pagalbos:
Klausimas: Kas jūs dirbate?
Aš: programuotojas
.
Klausimas: Ar turite netoleravimo nuo narkotikų?
I: Ne
K: Ar ne rėmuo jums pakenkė?
Aš: aš nesu stiprus medicinoje, kokie simptomai?
K: Na, jūs esate kompiuteris, „Google“!
Ši byla buvo Amūro regione, viename iš Arharos nakvynės namų, kur ten gyvenantys svečiai anksčiau gavo atlyginimą. Ankstyvas rytas Taip anksti, kad visas kontingentas, nukritęs su geriamuoju etilo alkoholiu, buvo parduotas vietinėse parduotuvėse su galimu ir pagrindiniu, ir vis dar nemano, kad pabusti. Aš tik išsiskiriu, šoktelavau prieš valandą prieš saulėtekį. Siaubingas jausmas, pykinimas, regėjimas be ryškumo, burnos džiūvimas, bet blogiausias dalykas yra tai, kad nėra nieko tobulinti. Šia prasme, žinoma, yra vanduo iš čiaupo ir karafe, bet tiksliai prisimenu „veteranų“ nurodymus, kad jie turėtų būti gydomi tuo, ką jie apsinuodijo.
Jie sako, kad Juanas Peronas gyveno pasaulyje. Jis dirbo prezidentu
Argentina, nors kartais jį vadino kai kurie nusikaltėliai
„diktatorius“. Darbas buvo varginantis ir pavojingas: priešai nuolat
bet kokiu atveju, nuodėmę parengė Peronas. Ypač jis
jis bijojo būti nuodingas (tai yra senoji vietinių aristokratų tradicija).
Peronas nepasitikėjo nė vienu iš jo pavaldinių. Išskyrus vieną. Tai buvo jis
senas tvarkingas, gaisro, vandens ir vario vamzdžiai, kurie buvo su juo. Bhaktas patinka
šuo, bet su kreivomis rankomis (ne tobulumo pasaulyje). Tik tai
Peronas pasitiki senuoju kareiviu, kad pats virtų. Bet atsidavimo įgūdžiai
tarnautojai neišnyko daugiau nei "kepta mėsa" ir "soros košė".
Laikas nuo laiko Juanas Domingovičius, pavargęs nuo karių grobių,
pasisakė: „Prakeikimas, aš esu prezidentas ar ne prezidentas! Ar galiu tai padaryti
ar yra normalu, kad šalis valgytų? “ir įsakė paruošti automobilį. Kažkada jis
keliavo aplink Buenos Aires ir jos priemiesčius, o tada, pagal generatorių
atsitiktiniai skaičiai, pasirenkant maitinimo įstaigą
mano pasirinkimas ne kartoti. Kur jis šiandien pasirodys, kad papietautų,
Niekas iki paskutinio momento nežinojo. Restoranas, kavinė ar paprasta
Geras šalies prezidento pasirodymas visada buvo nustebintas.
Kelis kartus generolas Peronas pats apsinuodijo. Bet ne dėl nužudymo
tačiau dėl prastos produktų kokybės ir virėjų nepriimtinumo. Jei maistas ar maistas
paslauga pasirodė esanti prastos kokybės, visi institucijos darbuotojai laukė
bėdų; Perona kažkas vadino „kruvinu diktatoriumi“ ir tuo,
galbūt buvo priežasčių. Informacija apie represijas prieš darbuotojus
istorija neužtikrino viešojo maitinimo, bet generolo metais
patiekalai Buenos Airėse ir apylinkėse pakilo iki aukščiausio lygio.
Kadangi ne viena institucija, net mažiausia, nebuvo apdrausta
staigus apsilankymas - alkanas, griežtas ir sąžiningas. Nežinau
kaip apie politinius pasiekimus, bet kulinarijai visi gyventojai buvo jam
dėkingi.
Europa yra dujota
Ekonomikoje - trūkumas...
Ji neturi „krapų“!
Ji prašo rusų:
- Mums nereikia daugiau dujų!
Nuosavas - mes niekur neturime eiti:
Jis yra nuodingas, infekcija...
Nebuvo nieko kvėpuoti!
Jūsų oligarchai
Mes nesigėdame šaudyti:
Jie leido sau eiti... o Dieve
Jų - „žaliosios“ baimės!
Mes nupirkome viską kaimynystėje:
Žemės, chelsea, jachtos, pilys...
Mūsų piliečiai bijo,
Kaip ir paminkštintos žaizdos,
Jie pradėjo nužudyti:
Ir Norvegijoje - moronas
Jis apsinuodijo, pradėjo šaudyti
Šimtai vaikų sugriovė...
Rusai, esame žmonės
Ir be jūsų pilnas problemų!
Mes neprašysime daug, -
Tame savo tandemą...
Šiukšlių šliaužti ant mūsų
Ir iš jų visi yra rūpesčiai:
Jie apsinuodija mus „Didžiaisiais rusais“, -
Mes švenčiame „pergalę“!
Žvejybos trūkumo problema gali būti išspręsta trimis būdais:
1. Pakeiskite minnow
2. Pakeiskite vietą
3. Nedelsiant pradėkite gerti degtinę.
Patyrę sugebėjo įsitikinti, kad kas antras degtinės butelis yra suklastotas. Jūs geriate vieną - ryte jis vis dar yra toleruojamas, bet jei baigsite antrąjį, tuoj pat, kai jaučiatės, esate užnuodytas.
Jis buvo toks atsargus ir apdairus žmogus, kuris netgi dirbo, ir jis dirbo krautuvu distiliavimo gamykloje, tik tuo atveju, jei jis paėmė degtinę.
- Negaliu užmigti, nors aš gėriau stiklinę degtinę už naktį per savaitę.
- Jūs geriate, geriate. Per mėnesį jūs turite gerti!
- Aš labai myliu ją, nes jos viskas yra pasirengusi nieko!
- Taigi tuoktis, tu kvaili!
- Kas? Apie degtinę?
Nebaigtas butelis degtinės yra tarsi aukštasis mokslas - kartais jis tikrai bus naudingas.
Lėktuvas plaukioja. Kabina patenka į nerimą keliantį palydovą ir klausia: piliečiai, keleiviai! Jei turite alkoholio, skubiai perduokite antrajam pilotui. Mūsų kuras baigsis. Kabinoje patyrė brendį, degtinę ir tt Kabina buvo uždaryta ir tyla. Po valandos durys į saloną atsiveria atvirai ir visiškai girtas įgulos vadas garsiai skelbia: dabar mūsų įgulos nariams bus suteiktas nedidelis koncertas.
Gėręs stikline degtinės, žvejas atsisakė jauko. Gana atsisakyta.
„Doshirak“ - padirbtas degtinė yra tinkamas užkandis.
Priminimas Rusijos bogatyrams: Jei priešais yra trys keliai ir vienas akmuo, tai reiškia, kad kelyje yra šakutė, jei yra trys keliai ir trys akmenys, tai reiškia, kad jūs tiesiog trikdėte degtinę ir alų.
Ateik, Petrovich! Dabar beveik nėra suklastotos degtinės. Sakau jums!
Nusipirkau degtinės dėžutę už 56 rublių butelį naujiems metams - ir nieko.
Niekas nunešė. Net vaikai!
Alus pripažintas alkoholinis gėrimas? Tam reikia gerti 100 gramų alaus ir gerti degtinės stiklinę!
Egzistuoja klaidinga nuomonė, kad amžius tobulina tik konjako ir viskio skonį. Bet tą savaitę rūsyje radome keturiasdešimties metų degtinę iš mano močiutės. Taigi, pasakysiu, šviežia degtinė, net ir aukščiausios klasės, negali turėti žvakės.
Šiandien greitoji pagalba atnešė dedulku. Jis sako, kad apsinuodijęs maistas, būtina gydyti. Prašau jūsų, taip, kaip, klausimas yra, ar ne sausas burnoje? Nenorite gerti? atsakymas yra tik tada, kai mokama.
Tiesiog dabar.
Dėl NTV komercinės pertraukos. Yra „McDonald's“ reklama su kitomis „kulinarinėmis malonumais“. Heroes su šypsena valgo kažką valgomojo. Kitas komercinis verslas prasideda garsiai džiaugsmingu šūksniu: „Aš praradau protą? NĖRA BAD!“ Kartu su „McDonalds“ atrodo svarbus.
Dabar, kai praėjo keli mėnesiai nuo tos dienos, kai ši istorija įvyko man, esu pasirengęs apie tai pasakyti pasauliui. Nedelsiant padarysiu išlygą: viskas, kas aprašyta žemiau, yra mano asmeniniai įspūdžiai ir patirtis, ir aš jokiu būdu „nepranešiu“, kaip veiks tie, kurie skaito jį.
Taigi, balandžio pabaigoje - šių metų gegužės pradžioje, draugai ir aš išvykome į šokiruojančią Aziją, apsilankę Japonijoje ir Tailande. Atsakiau už bilietus, todėl „Japan Air“ oro linijų bendrovės „San Francisco-Tokyo-Bangkok“ skiltyje „Thai Airways“ iš Bankoko į Phuketą nuvyko į geriausias kainas, kurias galėjau rasti, ir grįžti į Bankokas „Airways“ į Bankokas ir tada Japoniją Oro per Tokijo namus į SF.
Mūsų grupėje lėktuvų maisto pirmenybė buvo strategiškai suskirstyta: užsakiau koserio maistą sau, vegetarą mergaitėms, ir aš neužsisakiau nieko ypatingo draugui, nes jis yra daugiau ar mažiau visagalis ir nesivargina.
Kai vienuolika tūkstančių metrų aukštyje virš Ramiojo vandenyno, gana japoniškos moterys pradėjo vežti maisto padėklus, paaiškėjo, kad jie ten nieko nekontroliavo ir mano užsakymų dėl specialių prekių. maistas nepraėjo. Skrydžio palydovai buvo taip blogai ir nuoširdžiai nuliūdę, ir taip daug kartų atsiprašė už nepatogumus, kurie, skrydžio pabaigoje, jau pradėjome nerimauti, kad jie nieko nedarė apie patį hara-kiri. Kadangi mums buvo kreiptasi į eilę ir atsiprašėme visų 20 skrydžio palydovų, aptarnaujančių šį skrydį. Aš vis dar laukiau lėktuvo kapitono, bet, matyt, jis buvo labai gėda, ir jis niekada nepasirodė. Brigadiero stjuardesė, aukšti japonai (ir mes dažnai nesusitiko su tokiais žmonėmis), į kuriuos visi darbuotojai gerbiamai kreipėsi į Fidžį-saną, nardydami prieš mus (ir aš visiškai nesu juokauju apie mano kelius) paprašė diktuoti ir užrašyti visą mūsų maršrutą į save su visais sustojimais ir viešbučiais, o paskui telefonu tiesiai iš lėktuvo kreipėsi į pagrindinę buveinę ir perdavė mūsų skonio nuostatas, kad visuose šiuose persodinimuose mes atneštume tik mūsų užsakytą maistą.
Kai mes keliavome po Japoniją, kiekviename viešbutyje mes gavome „Japan Air“ skambučius ir pranešė, kad jie jau patvirtino mūsų maistą ir kad mes nebesijaučiame ir viskas bus „gayachas“, nors mes apie tai nieko nežinojome.
Skrydžio iš Tokijo į Bankokas metu buvo iškilmingai vežamas didžiulis padėklas su koserio maistu ir sidabru bei vokas, kurį pasirašė ne pagrindinis Belgijos ortodoksinis rabinas, kuris beveik asmeniškai patikrino, jog visuose kiekvieno patiekalo etapuose pastebėtas kosherumas.
Nuo „Bangkok“ iki „Phuket“ „Thai Airways“ apsiribojo koserio obuoliu ir išlydyto vandens buteliu, tačiau taip labai ačiū.
Tai visi sakoma. Ir dabar pats pasakos pradžia. „Phuket“ dar kartą „Japan Airways“ susisiekė su mūsų viešbučiu ir per administratorių persiuntė pranešimą, kad koserio ir veganų pavedimai jau praėjo per savo sistemą ir kad ant lėktuvų laukia mūsų specialių patiekalų. Ir čia mes plaukiame iš Bankoko į Tokiją. Košerių Tailando maistas yra atneštas į mane, turintis kashero sertifikatą, išduotą Bankoke. Meniu ryžiai su daržovėmis ir vištiena aštriu padažu. Aš nežinau, kokiame etape, nei iš šilumos, nei dėl to, kad koserio maistas Tailande yra paruoštas iš anksto, o ne dažnai, bet vištienos akivaizdžiai sugebėjo sugadinti. Ir dėl to, kad padažas buvo karštas, o mano nosis ir liežuvis kvapo ar skonio nejaučia, ir aš valgiau viską su apetitu. Ir tai buvo mano pagrindinė klaida. Artėjant prie Tokijo, aš pradėjau įtarti, kad buvau nuodingas, nes pradėjau vemti. Pirmiausia kelis kartus lėktuve. Tada dar keturis kartus Haneda tarptautiniame oro uoste. Nors mano draugai ir žmona pirko be muito, aš sėdėjau per laukimo patalpos kėdes, bandydamas nejudėti nuo tualeto daugiau nei 30 žingsnių. Žalioji mano veido spalva buvo puiki atgrasymo priemonė keleiviams, ir kiekvieną kartą, kai grįžau iš tualeto į laukimo kambarį, „mano“ vietas radiau tuščias, o rankinis bagažas buvo įrengtas. Visi koseriniai maisto produktai išėjo tik iš 3-4 valandų. Iki to laiko skrandžio sultyse net nebuvo skrandžio sulčių, bet, kadangi administracija nebuvo silpna, aš negalėjau gerti ir netgi išgerti vandens - viskas išėjo iš karto.
Čia japonai gali organizuoti komfortą. Kiekvieną kartą, kai uždariau tualetą, skirtą motinai ir vaikui: ten buvo ir maitinimo lova, kur buvau, ir vonios kambarys su dušu, kur buvau, ir bidė, kur buvau. ir muzika buvo klasikinė, ir visa tai yra laisvai prieinama tiesiogiai tarp M ir J. Ir tokie tualetai, beje, yra tiesiog visur Japonijoje, net ir metro stotyse. Jei buvau kitame mieste, tai vargu ar prisimintume šią istoriją su šiek tiek malonumo ir net kai kurios liūdnos-nostalgijos.
Šiuo metu, dar kartą apsipirkęs oro uostą, mano mylimoji žmona sužinojo, kad dovanų parduotuvėje buvo kažkas panašaus į vaistinės parduotuvę, ir ji pasiūlė, kad aš einu ten ir sužinojau, ar jie turi vaistų nuo pykinimo. Japonai yra gana uždaryti ir savarankiška tauta, ir, nepaisant to, kad Tokijas yra beveik populiariausias miestas, kurį lanko turistai pasaulyje, ne visi pardavėjai kalba angliškai net tarptautiniame oro uoste, o vaistinė paprastai turėjo naudoti su „Google“ susimaišytus ženklus vertėjas. Apskritai, kažkaip mano žmona ir aš paaiškinome pardavėjui, ko mums reikia ir kodėl, ir ji nusišypsojo, skaitydama po skaitikliu, davė man mažą žalią dėžutę, sakydama kažką panašaus: „ne zivatoje, Zivatui, gerai, origyato“. Aš niekur neturėjau eiti per daug, turėjau 12 valandų skrydžio namo, aš nenorėjau atvykti į savo pojūčius per dieną ar dvi dienas, todėl, sumokėjęs 7 JAV dolerius už vaistų jeną, nuėjau, galvoju apie tai, kas atsitiktų, jei šis vaistas man nepadės. Be to, dėl kažkokios priežasties aš iš karto užmiršau, kiek tabletes, kurias pardavėja sakė, turėtų būti paimtos vienu metu - vieną ar du. Ir aš nusprendžiau, kad tikriausiai dar du, taigi tikrai jis dirbo.
Ištyrę dėžutės turinį, tapo aišku, kad nieko nėra aišku: viskas parašyta tik hieroglifuose, net ir jų numeriai nebuvo matomi. Taip pat buvau nustebęs, kad kartu su vaisto aprašymu buvo pridėtas lapelis su anime komiksais. „Keista šių japonų“, aš maniau, kad paėmiau dvi tabletes, išgėriau vandens iš geriamojo fontano ir laukiau, kol pagaliau pajusiu geriau. Ironiška, kad žalioje dėžutėje nebuvo pykinimo išgydyti, bet kaip pokštas dėl gydytojo, kuris parašė recepto kosulį, pacientas, norintis čiaudėti, bijojo - todėl turėjau šiuolaikišką stiprų japonišką užkietėjimo priemonę. Beje, po to, kai išgėrėte tabletes, tapo aišku, kodėl jie įdėjo komišką į pakuotę - jūs sėdite ant tualeto ir du kartus neobjojate. Dauguma kitų 12 valandų praleido orlaivio tualete. Mano žmona sakė, kad kelis kartus buvau sušaudyta koserio maisto, bet negalėjau sugauti jokiu būdu - tuo metu su jais domėjausi japoniški komiksai, periodiškai aptarinėjau apie armėnų radijo anekdotą:
- Oro programoje „Užduoti - atsakyti“. Iš Kukuyevo kaimo draugas Ivanovas klausia, kas yra solfegio. - Mes atsakome: niekas negali valgyti, bet jis pasirodo!
Aš nebesiskleisiu. Makaronai - taip makaronai. Taip, ir jei jums reikalinga moderni, stipri japonų priemonė užkietėjimui, vis dar turiu apie 8-10 tablečių. Išgelbėjau komiksus. Susisiekite su mumis.
Kaip prosrat milijonus.
Devintojo dešimtmečio pabaigoje, 2000-ųjų pradžioje, viename Volgos mieste gyveno meras, kuris vienu metu norėjo paskambinti į Volgos regiono sostinę. Jis buvo labai tolerantiškas ir laikė gėjus aplink jį.
Kai kuriems jis pasitikėjo labdaros fondais. Verslininkai ten uždirbo pinigus ir pasirašė reikiamus dokumentus miesto rotušėje. Meras norėjo paskelbti savo laikraštį miesto pavadinimu. Jis patikėjo jį savo kišenės labdaros fondui, ir jis pats sukūrė direktorių, kad suprastų, kas. Kaip jo vardas, istorija neatsimena, vadiname jį Vanya Baranov.
Ir dabar, ant nosies, rinkimai didžiuojasi, laikraštis su galingu ir pagrindiniu skelbia merui reikalingus kandidatus, kai staiga pasirodo. kad darbuotojai negavo darbo užmokesčio ilgiau nei vieną mėnesį, o tipografija skelbia dienraštį skoloje, kad nebūtų sugadinti santykiai su meru. Be to, Baranovas pažadėjo juos mero vardu, kad kai tik baigėsi rinkimai, jis sumokės visiems. Rinkimų išvakarėse darbuotojai ir spaustuvė nusprendė streikuoti.
Vanya nusprendė išgelbėti situaciją, sakė, kad jam buvo suteiktos pajamos iš rinkimų, įskaitant pinigus, skirtus atsiskaityti su redaktoriais. Ir staiga išnyko. Iš pradžių jie blogai galvojo apie jį, bet jis pakvietė ir pasakė, kad jis buvo ligoninėje, nes jis buvo nuodingas nūdeliais. Visi buvo nustebinti ir laukė, kol „Vanini“ atsigaus. Jis susigrąžino ir grąžino be pinigų. Tai reiškia, kad jis išvalė spaustuvę banko pavedimu, o pinigai dingo. Jis pasakė dviračiui, kad, sakydami, kai jis buvo nuodingas, jis susukė, prarado sąmonę ir pabudo be pinigų. Ką daryti, jie tikėjo. Redakcijoje jie nematė daugiau pinigų, o po mėnesio laikraštis sustojo.
Ir tik tada, kai liko meras ir jo kišeniniai gėjai buvo išsibarsčiusios, tiesa ištiesė.
Vanya Baranovas buvo apsinuodijęs ne makaronais, bet šio miesto restorane „Grand Michel“. Jis neprarado jokios sąmonės, viskas buvo visiškai kitokia.
Kai Vanya buvo apsinuodijusi, prasidėjo viduriavimas. Teisės akimirkos metu su mylimuoju. Mylėtojas buvo įžeistas, ir už moralinę kompensaciją jis paėmė visus pinigus iš jo. Tada Vanya tikrai nuėjo į ligoninę, apsinuodijimas buvo tikras dalykas.
Sprendžiant iš to, kad darbo užmokesčio skola buvo milijonas rublių, Vanya pirmą kartą praktikoje parodė, kaip mokėti milijonus.
Jį įkvėpė apgailėtino namų vadovo istorija ir tai, kad „taip nepatogu įsitikinti, kad tu esi neteisingas“ 80-ųjų pabaigoje dirbau puslaidininkių įrenginių gamykloje, pavojingoje zonoje (tiems, kurie yra šios srities asmenys), kur buvo naudojamos dujos “, susiję su cheminiais karo agentais. Kai įvyko nelaimingas atsitikimas, dujos pateko į „Ne“, jis pateko į kambarį ir kolega (jo vardas buvo Sasha S.) buvo labai nuodingas. Tris savaites buvau reanimacija, o gydytojai nežinojo, kaip su juo elgtis, jie paragino ARD specialistus iš karo ligoninės, o kai jis buvo išnaudotas, jis negrįžo. Ir po maždaug 2-3 metų, laukdamas matavimo rezultatų, kalbu su mūsų vidutinio amžiaus laboratorijos padėjėju, pokalbis nukreiptas į mūsų produkcijos kenksmingumo temą ir sako:
- Taip, tai yra todėl, kad Sh.
- Kai jis mirė, jis gyvena šalia manęs, mačiau jį vieną kartą per mėnesį, kartais keičiame keletą žodžių.
- taip, tai negali būti, aš tikrai žinau, kad jis mirė!
Apskritai, jūs turėtumėte pamatyti savo nusivylimą savo veidą, kai pagaliau įsitikinęs, kad nesu bendrauti su vaiduokliu.
Mes ieškome su savo vyru „Batman v Superman“
Akimirką, kai Betsy sako Martą: „Aš esu tavo sūnaus draugas“
Man: Atsiprašau, bet Clark eis pasivaikščioti?
I: Ne, jis apsinuodijo kriptonitu
Vyras: Ir išmeskite apsiaustą!
Pykinimas Aš apsinuodavau. Išspaustas.
Kodėl vakar gėrėme šią medžiagą?
Su pasibaigęs galiojimo laikas
ir šviežumas nėra pirmoji pagauta moteris.
Pone Endorfin.
Vieną kartą per ilgą kelionę, mano draugas ir aš sustojome užkandžiams kelyje esančioje kavinėje. Draugas užsakė karštą šunį. Aš susilaikiau, nors ir baisiai alkanas. „Michelin“ reitinge ši kavinė būtų atėmus tris žvaigždes, ir aš bijojau, kad karšto šunys čia pažodžiui supranta ir tarnauja šildomiems šunims.
„Kaip jūs galite tai valgyti“, - juokauosi, - ar nebijo gyvulių gynėjų?
„Pone Endorphin nėra su tavimi“, - atsakė draugas.
„Kam kam?“ Paklausiau.
Taigi sužinojau apie p. Endorfiną.
Mano draugas ruošė savo karštą šunį ir pasakė. Karštas šuo buvo ilgą laiką virti, matyt, iš pradžių jie dar turėjo sugauti šunį.
„Mano pirmame darbe turėjau mažą valstietį. Buhalteris. Na, jūs negalite jo paskelbti norimu sąrašu - be jokių specialių ženklų. Vidutinio amžiaus kandis. Kai pirmą kartą jį pamatiau, aš maniau, kad, kas yra plokščia, neįdomi dėdė. Aš negirdėjau jo ramiojo uodegos juoko, jis sėdėjo priešais savo monitorių ir garbodamas, praėjo ir žiūriu smalsumo ekrane, ir buvo Excel apskaitos ataskaita, ir jis juokiasi. Tada aš supratau, ar gal atėjo laikas išeiti iš to biuro, nes buhalteris juokiasi finansiškai dokumentus.
Trumpai tariant, simbolis pasirodė būtinas. Jis visada buvo puikus. Tai jo triukas. Ar suprantate? Visada. Ir viskas. Net rudenį. Kai bet kuris padorus žmogus nori, kad sargas palaidotų jį giliau į lapiją. "Puikus". Ne "normalus". Ne "gerai". Ir netgi „puikus“. Tai - „puikus“.
Jo oras yra tik gražus. Kai aš einu į darbą, lietus yra iš kibiro, vėjas, skėtis susidūrė per mane, aš veržiuosi nuo adatų nuo lašų, nuotaika yra pražūtinga. Matau, kad prieš patekdamas į biurą, šis pipiras stovi keliu giliai vandenyje, žiūri į jo kojų. Drenažo drenažai užsikimšę, vanduo griūva ant šaligatvio ant jo batų. Žiūrėk, jis šaukia man, kaip kalnų upė, ir jis užspringsta.
Jo automobilis yra geriausias. Kai jis man davė liftą. Mes eisime į jo amžinąjį mobilųjį telefoną. Atrodo, kad penny, bet nugaros atrodo įtartinai kaip Moskvich - 412. Frankenšteinas. Klausykitės, kaip veikia variklis, jis man sako. Daina, taip? Aš klausiausi. Jei daina, tada kažkas Stas Mikhailov savo senatvėje yra kosulys ir atsitiktinis pops. Bet jis nepalieka, ir jūs negalite pasakyti, kad mergaitė yra trisdešimt metų. Kai aš girdėjau apie mergaitės amžių, aš paprašiau sustoti, kaip aš esu netoli namų. Išėjau į tam tikrą atliekų šulinį, o po to vaikščiojo valandą pėsčiomis iki artimiausio metro.
Jo kurortai yra neįtikėtini. Aš kažkaip eidavau į Turkiją. Jis pasimokė man apie geriausią poilsio laiką, apie kosmoso viešbutį, apie skanius savitarnos pusryčius. Jis netgi nusausė seilę nuo burnos kampo. Aš jį nusipirkau. Iš lėktuvo jie mėtė mus beveik su parašiutu per kai kuriuos mirties slėnius. Mėnulio kraštovaizdžio viduryje - trys stuburai ir vienas viešbutis (taigi apie erdvę - ne apgauti). Jūrą galima pasiekti tik svajonėse, Kucuvoje.
Švediškas stalas - darbuotojams ir valstiečiams: dešros, makaronai ir ketchupo dubuo. Aš paėmiau iš jų atsiliepimų knygą. Ten, po dešimčių įrašų rusų kalba apie „sudeginti pragarą“ ir „grįžęs namo, aš perduosiu jūsų koordinates į raketų pajėgas“, vienas buvo paryškintas, pusę puslapio: „AHEEL. „Ne su vienu, o ne su dviem, bet su trimis šauktimis ir visomis didelėmis raidėmis. Ir pažįstamas vardas paraše.
Tuo metu mūsų biure nebuvo tinkamų institucijų. Turėjo pagundyti likimą maitinimo įstaigose. Aš visada jį paėmiau pietums. Kokia siaubinga sriuba, kaip morkos buvo supjaustytos į didelius gabalus, kiek atrinktų bulvių ir prieskonių, prieskonių, jis apgailestavo gastronominėje pusiau pralietoje pusėje, ant plokštelės su skudurėliu. Na, kokia belyash tai yra? Tai stebuklas, o ne belyash, minkšta veršiena (kiekvieną kartą, švelnus veršelis viduje nustebęs atsakymu), tešla, sultys, sultys upeliuose ir pan. Jūs klausotės, klausotės, ir matote - ir atrodo, kad sriuba nesuteikia muilo, o siūlas nepavyko ir nesuvaržė stemplės su savo nagais. Ir, svarbiausia, po valgio su juo, aš niekada nesąmonindavau - matyt, kūnas savo buvime išskyrė tam tikras apsaugines medžiagas.
Ir tai nebuvo kaukė, tai įdomu. Šimtas procentų nėra kaukė. Viskas yra natūrali ir ekologiška. Jis buvo įstrigo iš gyvenimo, kaip ir vienerių metų vaikas. Galbūt, kaip vaikas, jis pateko į skonio ašarą, kurį Valerijus Obodzinskis, kaip ir Asterix, verkė į puodą su magija.
Mes biure jį pavadinome „p. Endorfinu“. Rūkymo kambaryje dažnai girdėjote: šiandien kažkas yra bloga, aš kalbėsiu su Endorfinu. Ponas Endorphinas išblaškė savo pliko galvą kaip švyturys.
Jūs žinote, kas yra juokinga? Jis ir šeima yra vienodi, pagal amžinąjį fenazepamą. Jis kartą pakvietė mane aplankyti. Skubėjęs nusipirkau netikėtai pigiai tortą, vafliuką, gerai, kad pirmieji greideriai pasitiko su merginomis. Mes pasėdėjome prie stalo, su juo, jo žmona ir sūnumi, supjaustėme šią medinę pyragą, nubraižydami du peilius ir lenkdami vieną, padėdami ant plokščių ir skubėdami. Koks nuostabus stebuklas, vaikas panėgo. Koks nuostabus šokas, pakėlė jo žmoną. Čia kalės, mąstymas, aš maniau. Ir tada jis atrodė: ne, žmonės turi natūralų ekstazį. Atsiskyrimo metu aš beveik neužgniaužiau savo rankų, visi trys.
Šioje vietoje draugui buvo atneštas karštas šuo, ir jis baigė istoriją.
„Jūs paklausėte manęs, kaip aš jį valgyčiau“, - sakė jis, „labai paprasta: aš įsijungsiu į Endorfiną“.
Draugas paėmė karštą šunį, atnešė jį į burną ir šnabždėjo:
„Kokia ruddy dešra, karšta nuo karščio, su prieskoniais. O, taip, yra ne tik kečupas, iš pasirinktų pomidorų, bet ir garstyčių, pikantiškų, saldžių. Sultingas, trapiausias bandelis... "
„Mergina! - Aš šaukiau per visas kavines vietovės savininkui - aš taip pat turiu karštą šunį! “(C)
Jis gyveno branduolinių mokslininkų mieste, tam tikrame Aleksandro Šishibarovo mieste. Jis gyveno su savo motina ir žmona. Iš pomėgių aš eidavau tris ar keturis kartus per metus, kad galėčiau pakilti į du mėnesius. Mama ir sutuoktiniai draugiškai susitiko dviem balsais ir keturiais kumščiais bandė kreiptis į sąžinę ir išstumti šio parazito, burtininko, kuriam Sasha buvo labai įžeistas, darbą. Taip sunku, kad be ilgalaikio mūšio ir paniekos jis paėmė virtuvės peilį ir įstrigo į save.
Taip, taip - tris ar keturis kartus per metus penkerius ar septynerius metus, mūsų herojus padarė žaizdas savo kepenims, blužnies, skrandžio, šlapimo pūslės, žarnyno, inkstų (aš neprisimenu dešinėje ar kairėje), ir kiekvieną kartą saugiai veikė, Po pokalbio su psichiatru jis buvo išieškotas ir išleistas namo, arba jis buvo perkeltas į psichiatrijos skyrių, jei jis buvo padengtas voverės.
Taigi, avarijos, chirurgijos, urologijos, traumos ir intensyviosios terapijos skyrių personalas, švelniai tariant, nepatiko piliečiui Shishibarovui.
O kai darbuotojų grupę rūkys registratūros langas, o paramedikas su mūsų greitosios pagalbos automobiliu eina. Asmuo džiaugiasi, kad gautas prizo maišas. Klauskite:
- Kodėl taip laimingas? Ar ketinate atostogauti?
Ir jis atsakė:
- Ne, geriau - Shishibarov mirė!
Visi stebina:
- Ar iš tikrųjų tai iš tikrųjų iškirpta?
Paramedikas sukrėtė galvą:
- Jis apsinuodijo, vodka nukrito.
- Mano vyras apdraustas jūsų draudimo įmonėje nuo mirties gaisro metu ir mirė vakar...
- ?!
- Ar mokėsite draudimą?
- Ar jis mirė ugnyje?
- Ne, jis apsinuodijęs... Bet aš jį kremuosiu...
- Jis apsinuodijo, manė, kad Stirlitz, paėmęs kirvį iš Mullerio nugaros.
Slapukas nuodingas anekdotu
Prisiminimai iš vaikystės.
'93 m. Kieme aš esu treji metai, mano tėvai yra maždaug tokie patys, kaip ir dabar.
Mes gyvename priemiesčiuose.
Tuo metu su darbu ir padėtimi šalyje viskas buvo labai keista, kad tėvai turėjo daržovių sodą su daržovėmis ir vaisiais, karvę ir keletą ožkų valgyti ir gerti.
Apie ožkas, tada ji. Jų buvo trys, visi trys buvo panašūs į paprastąsias ožkas, jie puikiai atliko savo funkcijas, davė pieną, suspaustas piktžoles, niekada nenusivylė, o kartais celofanas sušaudė su kamuoliukais, kaip ir visi kiti šios rūšies atstovai.
Visų trijų egzistavimo tikslas buvo:
1. zazhevat viskas, ką jie ras: žolė, dokumentai iš motobloko, tėtis kepurė, gražus puokštė iš gėlių lovos.
2. Svarbiausia, kad kiekvieną dieną ir visada - kovoti su kiemo šunimis, paskiriant asmenį, kuris čia yra atsakingas ir kas taip yra ir loja.
Tie, kurie taip buvo, vieną dieną, arba atsitiktinai, pasipriešindami, davė vieną iš ragų trišalių nemaloniems keleiviams, kartu su blusomis.
Blusos pateko į ožką Belka, jauniausią ir nepatyrę ožkas. Likę buvo vyresni, o blusų šunys buvo apeiti.
Tėvai netikėtai parazitai ant ožkos buvo pastebėti greitai, Belka buvo perkelta į atskirą VIP paukštyną, kad nebūtų užkrėsti kiti.
Kadangi kasdien parazitų populiacija Belkoje progresavo, Belkino gyvenimas pavirto vien tik nusivylimu. Ji nematė labai daug ir nepatiko daugiau nei anksčiau. Todėl tėvai nusprendė skubiai padėti Belkai.
Kadangi situacija su veterinarijos gydytojais ir ypatingais pasirengimais mūsų kaime tuo metu buvo panaši į situaciją šalyje, buvo nuspręsta, kad ožką gydyti pati, su tuo, kas buvo.
Belkina nesėkmei dėl šios netinkamos dienos labai sovietinis dichlorvosas aerozolyje, taip pat didelis plastikinės plėvelės gabalas, užsandarintas maišelio pavidalu, pateko į tėvų rankas.
Procedūra buvo numatyta po pietų. Mes valgėme su savo tėvais, man buvo suteiktas slapukas kaip desertas. Tėvai paruošė ožką, pakuotę ir dichlorvosą.
Labiausiai protingas jau aiškus. Bet prieš mano akis vis dar stovi tos vakaro vaizdas:
Smalsūs viščiukai ir kalakutai vaikščioja aplink kiemą, taip pat mane, ne mažiau smalsu ir slapukais.
Ožkos yra maišelyje, motina vienoje rankoje laiko maišelio galus ožkos kakle, o kita ji smūgiuoja į Belkino fizinę tapatybę ir sako kažką panašaus: „jie išgydys jus ir mes išgydysime“.
Su kiekviena minutė, kurią Belka praleido maišelyje, jau savo didžiulėse ožkų akyse perskaičiau vis daugiau siaubo.
Aš, kaip geras vaikas, įpratęs pasidalinti su gaila, nusprendė nuraminti ožką, kuri pateko į nemalonią situaciją, elgdamasis su savo slapuku. Voverė paėmė slapuką, nepaisant to, kad akyse vis dar skaityti „Vietnamas“.
Ir viskas atrodė gerai, vykdymas buvo sėkmingas, ožis buvo pašalintas iš paketo ir išsiųstas pailsėti savo bute.
Po to, dėl kažkokios priežasties, aš daugiau nematau voverės, bet dažnai iš savo tėvų girdėjau kažką apie šį slapuką. Tikriausiai buvo pasenusi ir Belka nepatiko.
Nauji anekdotai
Sovietų laikai.
Į bulvarą atnešė alaus barelį. Pardavėjas atsijungia, ruošiasi prekiauti.
Tinkamas žmogus:
- Kiek yra visa statinė?
- Na, suskaičiuoti: du šimtai litrų, puodelis trisdešimt kapeikų. Šimtas dvidešimt rublių.
- Štai jūsų pinigai, pailsėkite, smagiai. Vakare atvyksite tuščią barelį.
- Geras!
Pardavėjas palieka. Vyras atsiskleidžia plakato „Alus nemokamai“.
Pirmiausia žmonės buvo nustebinti. Tada jie pradėjo kreiptis. Tada linija buvo suformuota. Tada ilgą eilutę. Tada minia. Mate, screams. Kažkas išeina iš eilės, kažkas to nepadarė. Kova prasidėjo. Pleiskanojimas
Atvyko policija. Minia išsisklaidė. Kurstytojai - kalėjime. Vaikinas taip pat.
Pradėkite tardyti jį:
- Koks tikslas sukėlė kovą?
- Aš neturėjau minčių!
- užsiima neteisėta prekyba?
- Aš buvau nemokamai gydomas alaus. Yra liudytojų.
- Taigi pavogtas alus!
- Aš nusipirkau jį už savo pinigus. Turiu teisę.
- Galbūt jūs crazy?
- Normalus. Turiu sertifikatą.
- Gerai, žmogus. Mes jums leisime. Tiesiog pasakykite man, kodėl tai padarėte? Kodėl jūs išleidote pinigus? Kas yra triukas?
- Gerai, taip, sakau. Žmogus, aš nebe jaunas. Prieš komunizmą tiesiog negyvena. Ir aš norėjau pamatyti, kaip tai bus... Pagal komunizmą...
Geriausi juokingi anekdotai:
Žmogus grįžta namo. Atitinka kaimyną. - Sveikas! - Sveiki! - Ar žinote, kad turite žmoną, kuriu? - Taigi, ką? - Kaip jūs einate - jos mėgėjai ateina į ją! - Na, taip. - Visa minia! - Taigi, ką? - Taip, jie čia užlenkia! - Na, perskaitykite pokštą
Vulgarūs anekdotai
Žmogus šaukia savo sūnų ir sako: - Klausykite sūnaus, aš jums pasakysiu, ką moterys turi: pirmiausia jie yra kaip obuoliai. Kietas elastingas. Tada patinka kriaušės. Ir tada kaip lankas. Sūnus klausia: - Kodėl kaip lankas? - Nes jūs žiūrite ir norite verkti. Žmona girdėjo "skaityti anekdotą
Nauji anekdotai
Aš atsidūriau onkologijos klinikos registre. Mažasis žmogus veda pokalbį su registratoriumi ir, be kita ko, klausia: - Ar ten yra gyva eilė? Atsakymas: - Ji laikinai gyvena. Žmogus nutilo, tada paklausė: - Tai yra jūsų humoras, - perskaitykite pokštą
Nauji anekdotai
- Vakar gėrėme degtinę. Tada degtinė baigėsi, o mes bėgo už alaus. Jie gėrė alų, o po to, kai alus buvo baigtas, paaiškėjo, kad draugas turėjo brendį. Ir mes pradėjome gerti brendį. Ir tada aš nuodijau avižiniai sausainiai. »Perskaitykite pokštą
Studentų ir mokytojų anekdotai
Vakar gėrėme degtinę. Tada degtinė baigėsi, o mes bėgo už alaus. Po to, kai alus buvo baigtas, paaiškėjo, kad draugas turėjo brendį. Ir mes pradėjome gerti brendį. Ir tada aš nuodijau avižiniai sausainiai. »Perskaitykite pokštą
Trumpi anekdotai
Komentaras apie straipsnį svetainėje galimas tik per 7 dienas nuo paskelbimo dienos.
Juokingi anekdotai
Potvynis. Nojus per savaitę plaukia arkoje, antrasis. Nojus išlaisvina balandį, atneša jam šaką, o Nojus išleidžia gyvūnus ir eina su šeima į krantą, o tada armėnietis baigia susitikti su „ARA CIRC PIAHAL“ šauksmu!
Reitingas: 2.88 Balsai: 17 Data: 2010 m. Sausio 4 d. Anekdotas № 25981
- Ar man patinka man Taigi darykite pastangas sau. Aš manęs neužduosiu!
Reitingas: 3.41 Balsai: 17 Data: 2010 m. Sausio 4 d. Anekdotas № 25994
Krikščionis ginčijasi su budistu.
Krikščionis:
- Taip, jūsų migracija yra visiškas čiaudulys. Vien per pastaruosius penkiasdešimt metų pasaulio gyventojų skaičius išaugo iki milijardo. Iš kur kilo tiek daug naujų sielų?
Budistas:
- Ir jūs skaičiavote, kiek ąžuolų per šį laiką buvo sumažinti?
Reitingas: 3.44 Balsai: 16 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25852
„. mes skaitome, skaitome. Mūsų pirštai yra pavargę“.
(aklųjų abėcėlė).
Reitingas: 1.54 Balsai: 28 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25845
- Kokį automobilį sieja jūsų vyras?
- Su "Ferrari". Per greitai ir puodelis yra raudonas.
Reitingas: 3.83 Balsai: 18 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25875
Parduotuvėje:
-Pardavėjas, ar turite šviežios duonos?
-Aš nežinau: aš čia dirbu tik vieną savaitę.
Reitingas: 3.76 Balsai: 29 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25911
Nebandykite savarankiškai keisti virtuvės, vonios kambario, prieškambario ar kitų patalpų grindų. Padarykite tai mūsų specializuotoje klinikoje!
Reitingas: 3.22 Balsai: 18 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25912
Vakar gėrėme degtinę. Tada degtinė baigėsi, o mes bėgo už alaus. Jie gėrė alų, o po to, kai alus buvo baigtas, paaiškėjo, kad draugas turėjo brendį. Ir mes pradėjome gerti brendį. Ir tada aš nuodijau avižiniai sausainiai.
Reitingas: 3.83 Balsai: 24 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25923
„Coca-Cola“ kompanijos veiksmas ekstremaliems mėgėjams:
"Po kiekvieno septintojo buteliuko dangtelio!"
Reitingas: 3.2 Balsai: 10 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25939
Žmonės niekada nesirūpina tiek prieš rinkimus, nei karo metu, nei po medžioklės.
Reitingas: 3.67 Balsai: 18 Data: 2010 m. Sausio 5 d. Anekdotas № 25941
Juokingi eilėraščiai
"ir tada mes nuodėmės slapukus".
Įtrūkimas į galvą, burnos džiūvimas.
Kad sūrymas nevartotų gydymui,
pirkti ateinančiais metais
tik švieži avižiniai sausainiai!
xxx: Na, aš nuvykiau į slapukus. Greitai bus rastas tik internetas.
„Whoo“: modeliai avižiniai sausainiai? Na, sėkmės.
Pagalvokite, kad gyvenimas yra slapukų dėžutė. Dėžutėje su slapukais yra slapukų, o ne labai daug. Valgykite pirmąjį skaniausią dalyką - liks tik tie, kurie ypatingai nemėgsta. Kai aš esu kartus, visada galvoju apie šį langelį. Būkite kantrūs dabar - vėliau bus lengviau. Pasirodo, kad gyvenimas yra slapukų dėžutė.
Kalbėdami su broliu darbe:
XXX: kokioje parduotuvėje perkate slapukus?
WOW: Kai užrašas yra „Mažiausios kainos“.
XXX: Taigi, konditerijos slapukai.
WOW: Kodėl taip?
XXX: Na, normaliose razinose nemaišoma.
- Ir jis pasakė tai, kai aš gėriau arbatą su šiuo slapuku. Aš beveik užgniaužiau, kalė :)
xxx
Lukašenka naktį išeina iš lovos ir eina į šaldytuvą, kad išgertų agurkai. Jis traukia šaldytuvo dureles ir, atidarydamas jį, stebi, kaip inercijos būdu želė „kratoma“ ant lentynos. Antra, senasis, kreipiantis į želė ir sako: „Nebijokite to. Aš už grietinę“
yyy
)))))))))) jis norėjo, kad agurkų marinatas būtų geriamas? tada jis apgaudinėjo drąsą, kad jis buvo už grietinės o_O.
xxx
taip Čia toks politiko sukčiavimas vyksta net šaldytuve „Minsk“.
-Kodėl jūs sfotkala slapukai?
-Na, Leibnizas!
-Taigi, kas, jei Leibnizas?
-Slapukai „Leibniz“. Didysis matematikas tapo slapuku!
-Taigi, kas Napoleonas paprastai yra pirozenka, o Nitsche nėra sudėtingas.
Parduotuvėje (pasirinkti produktus)
- Nenoriu šio slapuko! Tai liūdna. Pažiūrėkite, tarytum jis sakytų: „Aš galiu būti taip, bet man nepatinka.“ Bet tai yra šlovinga. Jis turi sielą. Ką tu man žiūri? Ne, aš ne rūkiau!
(nutildyti)
- Na, mes imsimės to, kas yra „su siela“, bet nekalbėkime daugiau apie slapukus.
Aš esu sukrėstas. Mano draugas šiandien, kaip tinkama namų šeimininkė, visą dieną išvalė namus ir paruošė avižinių slapukus. Norint nusipirkti alų ir užpildyti šį slapuką žiūrėti futbolą. „Shakhtar Barcelona“ yra tas pats. Ir pagrindinis dalykas yra ne kviesdamas, bandysiu trukdyti ir trukdyti.
Rusai yra visi pajėgūs žmonės, kurie tada turi galvos skausmą ir gėrimą
marinatas
c) Sj
xxx: Įsivaizduokite: aš jus pagaminau skaniai juoda arbata; atnešė jums slapukus. Skanūs, trapūs sausainiai su sezamo sėklomis. Jau jaučiate arbatos aromatą, numatant slapukų skonį. Ir aš jį paimsiu, ir aš galėjau gyventi TEA.
yyy: ??
xxx: Jūs šeriate katėms?
yyy: taip
xxx: AR JŪS JŪS SVEČIAI, WISCAS VANDENYJE NEDARBAS ?!
xxx: Įsivaizduokite: aš jus pagaminau skaniai juoda arbata; atnešė jums slapukus. Skanūs, trapūs sausainiai su sezamo sėklomis. Jau jaučiate arbatos aromatą, numatant slapukų skonį. Ir aš jį paimsiu, ir aš galėjau gyventi TEA.
yyy: 0_0?
xxx: Jūs šeriate katėms?
yyy: taip
xxx: AR JŪS JŪS SVEČIAI, WISCAS VANDENYJE NEDARBAS ?!
Kaip išeiti iš binge:
Pavargote nuo marinacijos.
Gali nuraminti sielą
Rožinis antifrizas?
Taigi, kad aš ne mirčiau amžinai,
Gerbiamasis Asolis,
Pakelkite mane amžinai
Paruoškite marinatą.
„Arthur Grey“ (pilka)
PATARIMAI PRINCIPAMS
Kad mano vyras turėjo pinigų, kad galėtų jį išleisti,
Po staltiesio yra vidurnakčio ženklas - dalis atsišakojimo.
...
Ir žmonoms, pinigai yra ženklas - vandens paėmimas iš virdulio,
Ir su savo meilės lašeliu ant pasirinkto smegenų.
Kad žodžiai ne veltui praleidžia,
Aš pasakysiu jums atvirai, iš širdies -
Madame! Dažniausiai esate gražūs
Ir net labai gerai.
Klinikoje:
- Keista, bet kodėl jūs nesąmoninate.
- Tikriausiai dėl to, kad esu įpratęs nuodus, ilgą laiką jį naudojęs
mažomis dozėmis.
- Kaip tai yra?
- Pamatė mūsų vandentiekio vandenį.
Po didelio girtų du estai pabudo, skauda galva, šiek tiek sausa. Vienas sako, kad aš čia surinkiau paskutinius pinigus, noriu nusipirkti limonado parduotuvėje ir tada jūs norite gerti tiek daug. Antrasis nuvyko į parduotuvę, po pusvalandį sugrįžęs ir sako: - Nėra limonado, aš nusipirkau jums kai kuriuos slapukus. igora
minc: Aš nusipirkau Surprise with Nut oatmeal cookies. atvyko namo, atidarė, pradėjo valgyti. ir sušikti tiesa! Tai yra su razinomis))
Shin-Sheel: -Mes su savo močiute einame per turgus, eikite į teta, kuri parduoda slapukus. Senelė jau norėjo paklausti: „Kiek yra kilogramas?“, O jos teta tuoj pat nuvyko į turgus:
- Ar galite įsivaizduoti? Šie šurmuliai (žvirbliai) visą laiką šeria šiuos slapukus?
Po penkių sekundžių.
- A. Jūs norėjote jį nusipirkti?
xxx: Vartotojų keistai!
yyy: Kas vėl?
xxx: Ar prisimenate aneką apie tai, kaip vyrai pirmą kartą gėrė alų, tada vyną, tada degtinę, tada denatūravo alkoholį, o tada jie apsinuodijo nuodais?
yyy: Na, prisimenu.. Ir kur yra naudotojai?
xxx: Čia jie atvedė Bukhovskio kompiuterį. Tipas jie įdėti programą iš mokesčių ir jie gavo virusą iš jo.
xxx: Radau 15 kompiuterio žaislų koncertų, 27 pornografijos koncertai ir „inet“ jie visiškai „XXX“. Bet jie vis dar reikalauja, kad virusas nebebus apmokestinamas!
Garsiakalbis
skaičiuoti, gerti arbatą su slapukus
ir pastebėjau, kad aš negeriu arbatos su sausainiais, bet sumušiu arbatą su sausainiais
laikas susieti su alus =)
Slapukas nuodingas anekdotu
Mamlife - šiuolaikinių motinų taikymas
Kaip ir pokštas, nuodingas slapukais. Aš valgiau 2 slapukus ir dabar blogą dieną. Suprantu, kad būčiau ligoninėje, bet negaliu palikti savo dukros. Vyras nušovė, gulėjo ir laukė tobulėjimo. Kalbant apie blogį, vaiko motina ateina aplankyti, ir mes visi pasislėpiame. Tikiuosi, kad viskas kainuos. Vakar mes nugalėjome visus slenksčius, bet deputato aktas mums nebuvo suteiktas, aš esu įsiutę. Rytoj einu į LCD, leiskite jiems tai padaryti, arba aš bėginsiu.
Programoje galite peržiūrėti visas šio įrašo nuotraukas, taip pat komentuoti ir skaityti kitus autoriaus įrašus.
Programoje „Mamlife“ -
greičiau ir patogiau
Perskaitykite šias pastabas „Mumlife“ - populiariausia moterų bendravimo programa!
Komentarai
- Ar esate imigrantai? Neįrašėte? Aš teisingai supratau? Man taip pat buvo paprašyta veikti kaip pavaduotojas, sakiau, kad pamiršau savo namuose, tada aš jį pateiksiu. Įdėkite sąskaitą be jokių problemų, ir pareikštas aktas atrodo net 30 savaičių!
- Ne imigrantai, gyvename naujame pastate, apartamentuose daliname statybininkas ir dokai jo namuose @sanek
Perskaitykite šias pastabas „Mumlife“ - populiariausia moterų bendravimo programa!
